爱的反面是控制

我听到家长最多的抱怨之一就是：我那熊孩子，咳，最大的问题就是——不听话。

孩子不听话怎么办？我觉得吧，这得看你跟孩子说的话，究竟是不是值得他们听。事实上，在家长提出的这个问题背后，隐藏着一个深刻的矛盾，那就是，我们究竟该如何看待家长的权威与孩子的个性之间的冲突。

我有个远房小侄子，小我14岁，我20岁读大一时，他才6岁。但是他喜欢找我玩，读我家里的故事书，跟我相处很是和睦。有一天，他突然问我，叔叔你几岁啊？我说我20岁。他大吃一惊：“啊，你都20岁了？！”我哑然失笑。原来，他跟我玩还以为跟我年纪差不多呢。

小侄子又问：“那你做爹了吗？”

我再次失笑，回应说：“还没，女朋友都没有。”我反问他，“做爹有什么好啊，干吗要做爹？”

接下来小侄子的回答令我哭笑不得。

小侄子说：“做爹好啊，生个孩子，要打么打几下，要骂么骂几声。”

他是用我们老家的土话讲的，比普通话更具幽默效果。

如今过去20多年了，和小侄子聊这段的场景我还记忆犹新。也许那一天，小侄子心情有点不好。也许那一天，他来我家之前刚被他爸爸，也就是我表哥骂过。也许平时在家里，爸爸会对他施以暴力——20多年前的浙江农村，打孩子是很正常的。

后来，我成了一个爹，有时候情绪失控，也吼过菜虫。但是远房小侄子的故事经常促使我反思，难道我有了孩子，真的只是为了要打么打几下，要骂么骂几声吗？那我不就成了鲁迅笔下的那些人物了吗？鲁迅说，中国的男人，在外面受了气，回家就撒向妇女儿童。因此，在中国地位最低的无非是妇女儿童。

现在，我成为一个父亲已经10多年了，在日渐反思自我的时候，想起小侄儿跟我说的话，我领会到，这句话的核心即在于，家长如何看待自己在家庭中的权威。

孩子的成长是一个过程，3岁之前确实需要一个权威来指导孩子的成长，这样能保障孩子的安全，以确认他对世界最初的平衡感。我们会告诉孩子，这个是小鸟，这个是小草，太阳是温暖的，冰雪是寒冷的。此外，孩子的日常生活也在我们的指导下展开。这是一个非常动人的生活场景，孩子天然信任我们并在我们的指导下展开生活。

菜虫3岁的时候，看到我在洗碗就跑过来，伸出一根手指头，跟我说：“爸爸，给我一点洗碗液。”我说这不叫洗碗液。他继续伸着手指头，跟我说：“爸爸，给我一点洗碗露。”我说这也不叫洗碗露，这叫洗洁精。于是，菜虫第三次跟我说：“爸爸，给我一点洗洁精。”我给他滴了一滴，他兴高采烈地举着一滴洗洁精，去洗他的小碗了。

我们会发现，成年人的权威建立在孩子对大人的天然信任之上。而我们对这种信任的反馈，就是以爱的方式指导孩子的生活。

孩子的成长是一个日渐成为独立个体的过程。随着他的成长，随着他自我意识的发展，他逐渐学会了说不。在这个过程中，家长也许需要做到日渐“隐退”，逐步放弃权威的观念，学习与孩子平等相处。

关于平等，蒙台梭利在《有吸收力的心灵》一书中说，承认儿童具有不同寻常的能力并不会降低父母的权威。当父母可以说服自己，在孩子成长过程中把主角的位置还给孩子，自己心甘情愿当好配角时，才能更好地履行父母的职责。这样，从更广阔的视角来看，他们对儿童的帮助会更有意义、更有价值，也只有适当的帮助，才会使儿童健康地成长——这才是父母权威和尊严的真正体现。

菜虫也是在3岁左右开始学会说不的。有一天，他突然发现“不”这个否定词，特别地有力量，特别地带劲。比如，我想带他出去玩，就问他：“我们去公园好吗？”他回答：“不，菜虫要去河边。”我对他说：“菜虫该吃点水果了。”他回答：“不，菜虫要吃冰激凌。”

话语是一种能量，在使用否定词的时候，这种能量特别强大，具有说一不二、不容置疑的力量。于是孩子们开始频繁地使用这种能量。

这个时候，我们需要建立一种认识，孩子说“不”其实是他的自我意识在增强，简单地说这是孩子在成长。我们以为的孩子叛逆，其实只是成长的阶段，是孩子日渐拥有自我意识的一种表现。如果我们了解了孩子的成长心理，自然会明白其中的奥秘。

作为家长，伴随孩子的成长，我们的自我认识也需要发生变化。我们需要建立与孩子平等的观念，破除残存的封建大家长意识对我们的影响。若要培养一个天性自由的孩子，自然要给他一个自由生长的环境，家长的权威在这个阶段就需要慢慢隐退。

关于对“爱”这个词的理解，我曾经在一次演讲中问过观众一个问题：爱的反面是什么？大多数人都说是恨，我认为不然。因为，爱与恨是同一种情绪的两个侧面。爱的反面，其实是控制。爱我，请不要控制我。给你爱的人以自由，这就是爱的全部真相。

心理学中对“弑父”的解释，不是说孩子要把父亲杀了，而是说会在精神层面上颠覆父亲的权威。这个过程很漫长，最艰难的便是青春期。我们会看到，青春期的孩子总是跟家长对着干。当父母一旦理解了这一点，对自身权威的日渐消解也当释然。

有人跟我提过一个问题，“蔡老师，你最希望拥有的父子关系是怎么样的呢？”我回答说，我最希望拥有的父子关系，就是孩子到了18岁，青春期了，我们还能在一起心平气和地就某一件事发表各自不同的看法。为了这个远大前程，我已经在儿子12岁时，带着他去酒吧看过欧洲杯了，我手里捏一杯啤酒，儿子喝可乐。

当我们日渐将孩子看作一个独立自由的个体，当我们日渐消减自我身上封建大家长意识的残留时，离我们希望享受到的亲子关系也就不远了。