第4章 第三层躁 规则压迫；行政者压迫

顿觉不好几通电话无法接通

“我只是去拿一个箱子”“不知道她们为什么那么大的反应”

“而且我有三甲医院的康复证明，我校内住宿申请上有宿管科的公章”

“我知道的，只是现在不适合说这些”

“你有没有和妈妈一起去”“那她们就会以为你没有搬出去的心啊”

“奥，对不起，这个我没有考虑到”“谢谢老师！”

三甲医院的康复证明，交了，复印件没留；复学证明上有辅导员的签字，学籍管理科老师的签字，院长的公章，校医院的公章。可是，盖完章即收走，我哪能留下复印件。宿管科的公章，显然是一个唬人的话，我都没往宿管科跑，直接去宿舍楼找阿姨拿钥匙了。“这几天还是陪着她”

抢过电话

“老师我兜底，我不会自杀的”

“嗯嗯好”

电话给妈妈

“ly现在睡眠好不好呀”“情绪稳不稳定啊”

“嗯，做好陪读的准备”

“挂个专家号，看一看需不需要住院”

？

“可不可以说得具体一点”

“我觉得你没有病啊”“她比我们一般人要聪明诶”

弟弟来接弟弟

“你知道我不来是什么后果吗？”

哦

“我知道退学”

“我早就知道了”

“是的，我现在才知道”“但你不知道辅导员不想让我退学”“你怎么读得懂别人的意思”

“笑话”

那种时刻

早-“幺儿看，道真下雪了”“回来和嬢嬢们一路跳舞”

-“姐姐今天道真下雪了诶”和弟弟

探讨：

说话的艺术规则循因为什么我们长成了不同的样子

如何让陌生人信任你如何让愿意且有能力的人帮助你

“我下铺听说你前段时间不开心，早就想认得你了”

“行，来我们拍几张给他看看我们在一起的”

“我从来都不觉得你有病”

他可能愤暪难抑“我出去一下”那种时刻-看她挺好的啊，怎么就想不开啊

那种时刻-抑郁障碍的人为什么自杀的时刻

那种时刻-我感觉我就快去了的时刻

那种时刻-翻译者的使命感尤其强烈的时刻

“走哦，太古里！”

晚-

“我就今天晚上回去吧”

“行”

呵男人就是无情

晚-

网约心理咨询

“因为双相的话一般都是抑郁期来救助的，听你的情况似乎都是烦躁的时候求助”

“你双相是在哪里确诊的？”

晚-

灯牌流光四方夜；热闹

广场歌手驻足听众；快走我耳机里的声音听不到了

骑手行人川流不息；停下危险

从前规则对艺术家倾斜，现在规则对艺术家施压

“你知道我不来会怎样”

“退学”

“你不知道学校没有权力让我退学”

“笑话”

“做好陪读的打算”

“老师我兜底我不会自杀的”

“嗯嗯，好”

凡我听到的声音，我都读为好意，

不读为好意就不能活，就不能教会不能活的人读出好意

那种时刻-抑郁障碍者为什么自杀的时刻

那种时刻-翻译者的使命感尤其强烈的时刻

那种时刻-艺术家灰心几近绝望的时刻

其实呢，可能一切的好意都是一个与空气打架的“艺术家”的幻想

可是不幻想就不能活，就不可以帮助不能活的人。

一切的好意，或许只是按部就班。

如果抑郁的我不把“退学”“要不要住院”读为好意，抑郁的我在太古里“死了”，太古里的人在唱歌，购物。熙熙攘攘；学校的人在庆祝考研结束。劫后余欢；

一辆车带走了一具尸体

又一个看不开的罢。

华西学长“一切对社会有益的情绪都被认为是正常的，一切对社会有害的极端情绪都被认为是疾病，没必要过多去追究这些人为的定义。人生里美好和烦心的事各自参半，追逐美好才是主旋律，可以去看看《觉醒年代》，所有路途上的苦闷与你追寻的美好相比，不值一提”

好意肯定是有的，制定规则的人有好意，行政者好好工作就是好意。

给心理咨询师的信-

“精神疾病中没有战胜者，只有幸存者。我幸存并且问了一下为什么我幸存，我感受到了大爱，感受到了百川的容与纳。”

“辅导员姐姐很喜欢我，但是她代表学校立场”“我不可以让她为难”

行政者-被迫害妄想

写信广泛发给朋友

华西学长：“你要是对辅导员的态度不满意，可以去和学工部的老师沟通”

艺术家“辅导员姐姐很喜欢我，但是她代表学校立场”“我不可以让她为难”

华西学长：“喜欢你的很多，要珍视才是”

艺术家“无论你的打算是什么，都建议你和辅导员和学工部的老师多沟通，重复这个话题。一是坚定你的内心；二是加强你的态度”。

裁掉3.4条校外打印

办公室交信瞬时冷脸

“郑老师，我还没有见到专家，还没有见到那个男咨询师。

但我想，再多的专家也只能判定我病情稳定，甚至可能根本就没有病，因为双相障碍者也可以愤怒和悲伤；我和妈妈把话聊开了。

我从来都没有觉得自己毫无价值过，其实我可能一直都是自视甚高。存在即合理。我只是不能分辨，不是不能接受，我现在可以分辨真正的好意了。”

行政者“你的意思是，我？.....”

“我是想这样解决的”我把电子版信给她看

“ly你现在做这些是处于好心，但这只能激化你们的矛盾”

“我是想说，我到时候按这个方法处理可不可以”

“1.17，不合适，让大家多冷静一下，最好是临开学的时候说”

“好，谢谢老师，每天帮我们处理这些破事”

递给她两颗糖笑 塞上裁掉三四条的打印信

信-

“前面的事情都是误会，只有一人作恶，其他的人被当枪使，形成了全员恶人的局面。在校内外朋友的帮助下，我明白了一切的事情都是误会。

1月11日最后一门课考完，我和妈妈回家；

1月17日我开始做下面的事情。

1.我在寝室给大家解释清楚这些误会，因为我的私事，给大家造成了对成了对我的误会，我给大家道歉。

2.我开心地与大家过了大半个学期，我感受到我的室友朋友们是真心的喜欢我这个有一点点特别的朋友我是一个开朗的，成熟的，正常的室友。我只是第二次轻躁狂狂发作，我想请我的室友朋友们监督我，一旦我下一次有“异常”麻烦我的室友朋友们立马告诉辅导员/团支书我立马去医院，去做心理辅导。我想我的室友朋友们会愿意再次见到我这个有点特别的朋友.

3.我会把

《中华人民共和国宪法》第四十六条

《把人民共和国高等教育法》第九条

三甲医院复学证明

宿管科予以集体集体住宿带章证明

四川大学学生管理手册相关条款

华西医院三位医生（两位专家，一位主治医师）三次药量调整（基本没有调整）存条

整理，单独，发给那一位做坏事的同学，

以免她和她的家长给学校施压

4.在家去去给我办复学证明的三甲医院做全面父亲争取取得康复证明。因为我马上但是要以健康人的身份证入社会。

5.所有的事情都是误会，我不计较。如果这一位做坏事的同学不愿意和我继续做室友，我想给宿管科领导写一封信，请求领导协调可不可以将其他年级/其他学院/其他宿舍楼的空床位让给我这位不愿意和我继续做室友的朋友住，如果这位同学愿意继续和我们做室友，我不计较，我的其他室友朋友也不会计较。

.......”

后来想着很奇怪，全员恶人下，我怎么可能只有好心，就算是有误会，我怎么可能没有敌意。

但她代表学校的立场，我不可以让她为难。“郑老师，这封信不是写给你的，是写给向你施压的对方家长的，是写给向你施压的校领导的广泛发给朋友-

表面充满感激，实际暗潮汹涌

我会写字，会写好话就会写不好的话；校内外的朋友

万一我出点什么事，或者正常权利没有得到满足的时候，校外的朋友你们可就管不着了

为难吗？

发现群里剩三个人，3v3

惶恐

前-集体出走全员恶人

五个人十张嘴说我有病，危险！异常！

我有病我出去

“情书都能写，你去写道歉信啊”

当天晚上-我说“法哲人说，你去看罪与罚团支书“你想聊天吗？我还给你带了元旦礼物”

“谢谢！我也可以拥有元旦礼物了！”

“哈哈，我的朋友必须有礼物”

艺术家与她分享了扭转全员恶人的道歉方案。

团支书“她们确实本来就有问题的，辅导员是把你安排在我们寝室的，后来不知道怎么换来换去就到她们那边去了”

“她们老是说着什么好不容易争来一个五人寝，来得最早抢下铺？”“这边床两个姑娘克里和逾眉，在双流暗暗较劲两年，摔床？”

团支书“那她们怎么还能做室友啊”

“我下铺说换寝室的时候那姑娘说‘可是除了你们，我谁都不认识’”“加上，虽然我下铺克里每天都要等别人睡了才睡，但是那姑娘每天12.10就能睡”

“哦，所以你起夜和睡得晚就耽误她睡觉了”“那为什么不和她换床呢？”

“我虽然不知道具体，但是隐隐感觉这个寝室的床位的分配好像是个很敏感的话题”

“你要是按辅导员分配住在我们寝室，那根本就不会遇到这些问题了””辅导员特意叫了我和班长还有你下铺，她也是团支书，让她看你有什么问题直接跟我说”

原来集体出走那天晚上摆摆说“那时辅导员说你睡眠不好，叫我们多关注一下你”

“辅导员确实一直都很关心我，不过在我看不见的对方竟有这些关照”

“但是后来这个寝室的问题和你起夜或者你双相根本就没关系啊，辅导员当时不告诉她们的话也不会是现在这个局面了”

不会是现在这个局面吗？

大概第一层躁怎么都得来

爱欲-情书

我觉得班上有一个男生有一点特别

他好像觉得我帮了他而觉得我有什么特别的

图书馆外

我正准备和他打招呼，他就飞速别过头

嘿，害羞啊

食堂外

我转头看到他，正准备和他打招呼，笑还没凝上他就立马看向正前方

我很讨厌吗

入世觉得他很可爱，想逗一逗他。本来打算下次见他的时候叫住他“序号，你怎么不看我了呀，你不是每次都要看我一眼然后我正准备跟你打招呼你就飞速看向别处吗？”

室友“救命啊，要是有个人这样跟我说，我会觉得她好自信啊”“他可能就是无意间看到你的”“你应该先用小号加他好友，问一问他有没有女朋友”“看到不打招呼很普遍啊，大学里本来大家就不认识”“他就是无意看到你吧”

朋友-其他人

“他可能只是有一些社恐，你这样会吓到他的。下次他再这样，你不如问他‘你是不是烦我呀，怎么看到老不打招呼呀‘”

“这样说，茶味会不会重了一点”

“有点，但是他品不出来就不会重”

“行！我跟我室友说不通。一直在反复说他明显是那种，你不看他他会一直看你那种”

“还要我用小号问一问他有没有女朋友？”

朋友笑

“我没有有意看你的，谢谢你的好意，我有女朋友了”

前途-命运

职业生涯咨询老师“我觉得你以后会有很高的可能”“文学方面”

心理咨询室

“我觉得这个东西会给我带来无法承受的痛苦”“我害怕那些自杀了的文学家”

技巧派

“专业只是你认为的”

“是你认知里最高的”

“对。是我认知里最高的”

.......

“他很专业”

“多专业？”

“他是商学院的教授”

“然后呢”

“他是南开的教授”

“然后呢？”

“他是复旦的教授”

沉默下一个技巧

“ly你这样严重地内耗”“打开华医通，神经类续方特需门诊，下次有情况直接挂号，当天挂号直接看医生”

这些信不能给他看，给大家看也是好的。

爱欲-情书-文字的需求-命途？-自杀的文学家？

“就当共你有旧情没有往事

回望最初当丧失是得着可不可

像你没来过没去过”

像我没来过没去过”

老师，有一天我把《不来也不去》听了一百遍，难得有一首粤语歌我听不懂。

如果有一天我听懂了，我还在吗，我会去吗？

风暴之前-第二次轻躁即临

职业生涯课老师“好我们请最后一位同学分享”

小女孩板书-

后青春期的一场crush ， Bipolar disorder ，强意志的入侵-听话的欲望-反抗的习惯

大家好，我展示的主题是后青春期的一场crush，这个crush不是指爱恋，而是飞机失事一般的crush。双相情感障碍，英文名是Bipolar-disorder。我听过对双相障碍最精准的描述是‘飞入无垠的苍穹’，当躁狂发作时，你恐怕这辈子都没有如此感觉良好过，这是你此生此世的高光时刻，你感觉自己正矗立在宇宙之颠，拥有全世界至高无上的权力与最大的光荣。你甚至觉得此刻你与光同尘，你是万物之主，应该普度众生。

我为什么患上双相情感障碍？首先是强意志的入侵。去年，很不幸得到了一位“教授”的赏识，现在是我第二个大三，在我第一个大三的时候，他非要让我考研。在人生又一关键时刻到来的时期，我心不定，听话了。第二格原因是遇到不好的室友。虽然以前的我一直挺孤僻的，但我从来没有经受过真正的恶意。我不相信这个世界有真正的恶意，尤其是不愿意相信这个恶意就在我身边。我孤僻但是真诚，所以每一个学段都有一两个知心的朋友，而且她们愿意和当时的我做朋友，是更多的在听我说，愿意倾听的人是内心有他人的人，所以每一个学段我都拥有高质量的朋友，到现在我们也是挚友。孤僻一是源于天性的争强好胜，二是源于母亲的凶悍。但我认为我感知爱，习得爱的能力很强。我看别的孩子是怎么与妈妈相处的，在初高中的阶段，我教会了我妈妈怎么正确地对待我。所以从初中开始我拥有了母亲的爱。这个是没有办法去怪父母的，因为他们小时候可能也没有好好被爱过，没有人教他们怎么去爱。我曾经一直跟我妈说你小时候那样子对我给我造成很多伤害，因为我的成绩在成长过程中有很大的从不好到非常好的转折，她就老是跟我说棍棒底下出人才。（老师笑）

后来我知道，躁郁症有高功能和低功能之分。高功能患者受童年创伤影响，但自身拥有某种能力，这种能力在家庭中得到充分的认可和赞赏，从而加固了这项能力的发展。比如学习障碍，学习既是症状也是能力。当患者受到创伤时会沉浸在学习中，完全与外界隔绝。这恰好能促进患者知识和素养的增长，但也会阻碍人格真正的完善。学习是患者的一种防御机制。后来我就不再跟她这个了。这学期开学的时候，我做了一个梦，在梦里我吼得声嘶力竭：你知不知道你这样给我带来很大的伤害！她惊慌无措吼出：我不知道啊！就是这一个梦，只能释怀了。不知道的事，怎么怨怪呢。

我的自主意识一直比较强，从来都是自己给自己做决定，不太愿意听取别人的意见。父母的文化水平并不高，从小到大每一个关键的决定都是我自己做的，父母总是无条件的相信我。我的内心是渴望有一个人告诉我该怎么做的，有听话的欲望。这种渴望还来自父亲角色的缺失。而这位教授，首先我对他就有身份认同。当我向别人给我做的决定前进时，不适感越来越强烈。我的自主意识不因这个强意志的入侵而消失。但我仍然渴望我的叛逆的倾向能够被这个强意志认可。结果可想而知，我不断屈从又不断挣扎—我找不到我自己了。

我的入院诊断是分离障碍。医学界对分离障碍没有形成明确的定义。Dsm-5：分离障碍的特征是意识，记忆，身份，情感，感知，躯体表现，运动控制和行为的正常整合的破坏和/或中断。分离障碍常见于创伤后，对于症状感到难堪和困惑或是企图隐瞒，都受到临近创伤的影响。

但好在，我没有试图隐瞒，从我发现自己不对劲到向外求助到获得有效帮助的时间跨度大概是一个月左右。还有一个原因是有一门课的课业压力很大，它的影响因子较小，就不在此列举。

在那些疯狂的时段，我的感受是怎样的呢—飞入无垠的苍穹。我发现我的情感触角变得特别敏锐，我开始用别人的视角看世界。我以前的各个朋友，我习得她们身上的特征并去实践，以期获得新的友情和其他社会联结。

我成功了。在去年11月，最难课程的期中考时期，我已经几乎没有学习的能力了，但在考试之前得到了年级一位成绩优异的男同学的重点整理和押题。但我依然考得很糟糕，因为我已经完全没有学习和记忆能力了。又因为期中考得不好，得到了另一位女同学的期末复习资料。所以，我应该是成功了吧。我的老朋友说“你就是什么都要试一下”

我对自己这个时期的形容是—我被开了一只眼，我从其他的无数双眼睛里窥探到这个世界。只是，这一只眼睛不是凡夫俗子能轻易得到的。在最困惑的时间，我发出了和《天才在左，疯子在右》那本书第一句话一样的感慨-这个世界到底是怎样的。我也隐约地怀疑自己是双相障碍。双相就是天才疯子一线隔的。我可能是那个天才？但这个美梦，在我在辅导员办公室，看到她手上的戒指的时候崩塌了。

（老师笑）

我才发现，我是如此地渴望俗世的联结，情感的联结。然后我就入院了，出院了，休学了，回家了。在这段时间里，我变得害怕孤独，这也是在后来，也就是现在让我拥有除亲密友情以外的更广泛的友情。和仙子啊室友的关系也是这样。因为超强意志的我收到了挫折，我开始听进去父亲的意见，这个时候，我开始感知父爱。

在我入院，出院，休学，回家的那半年时间，我在那段疯狂的时间内获得的超能力消失了，那双眼睛被收回了。

今年九月份，复学了。那段疯狂的时间遗留给我的超能力又回来了，那双眼睛又开始在我眼眶生长。

整段经历带给我的收获。一个是沟通，与老师，长辈，上司的沟通。如何让你的老师愿意帮助你，如何让陌生的学长学姐帮助你。二是与同学，与室友的沟通。与同学的沟通，比如如何愉快地完成一次小组作业，如何不卑不亢，不过分功利地请教那些更优秀的同学。

二是信任。首先是对规则的信任。要顺应这个社会的规则，要利用你身边可利用的资源，解决你的问题。我们只有在规则之下才可以去做想做的必须做的事情。然后是我明白，当我的痛苦暴露给别人时，得到的不是嘲笑而是帮助。再是对医生的信任，医院问诊时间都很短，医生并不会给心理上的疏导。这时候我们的目的性要强一点。我的目的是治愈疾病，不是需要情绪的发泄地，专业人士的3.5分钟可能比30分钟的安慰有利。这就需要明白，这不是冷漠，这样的冷漠和迅速其实体现他的专业性，并且证明了你病情轻。

而这就要求我们不可以再玻璃心。因为他人对你的责任和义务是有限的。学校的义务小于父母/伴侣小于自己，你自己是对自己100%负责的，不可以要求其他主体对你100%负责，你需要明白，解决问题，最核心的主体是你自己。

还有原生家庭的问题。会有一种心态是-这些问题是我们共同造成的，我们都因为它承受了痛苦。而我又听话地好了。抵了，扯平了。所以这学期老师开学将童年的各种影响，我发现我已经完全释怀了，这些东西已经完全不会影响到我了。

现在，依然会有觉得自己很高光的时刻，这种情绪不断地和客观的知识碰撞，所以它不断地受到抑制，我认识到知识的浩瀚，前路的漫长。认识到现实的我和理想的我之间的鸿沟。这种鸿沟只会让我失落一小会儿，因为每一次意识到那个客观的知识比我想象的复杂，都是在我有了新的收获的时候。知道了一小点，通过这一小点窥见我未知的，更广阔的天地。会惆怅，但进一寸有进一寸的欢喜。在这个不断收到打击的过程，我发现我似乎拥有了用不尽熄不灭的热情。我拥有了一种自信，这种自信不是我不会失败，而是自信我可以做到我想做的事情。从前我会说一定，现在是自然而然。一定是一种偏执，自然而然才是这种自信，中间可能有坎坷，但我会想办法克服这些困难。困难是必然出现的，而解决是必经之路，在每一次困难出现时去意识到这个东西，去调整自己的心态。我自信，在这个循环中，成功会闯进来的。这是我所谓的自然而然的过程。

这一场后青春期的crush，我有种种收获，但最大的体会是：世事无常。变化真的会发生，人也真的会改变。（偏头看老师）然后我不太相信刚刚老师说的三岁看出职业选择。我觉得际遇和变化是说不准的。然后我的展示就此结束。谢谢大家！

生涯课老师“我们，感谢ly同学这么坦诚和勇敢的分享”

“我我有一个很大胆的猜测。我觉得你以后会有很，很高的可能”一向儒雅的老师将手升得很高以呼吁那个可能。

“我也觉得”小声地小心翼翼地

“文学方面”

啊？

“我我想为人民服务。”“我不想做这些虚的。”

“没关系，那就斜杠嘛”

2020教授

“专业不重要啊，想学什么都可以呀，现在信息资源多发达呀。想做什么都不晚。

我xxxx，xxxx，你去尝试一下看能不能给自己名字后面多加几道杠。”

在渴望反叛的倾向得到强意志的认可时，我说我不是个擅长处理多线条事情的人，我一次只能做一件事。我得到沉默的回应。

加之我本来就讨厌学校营销学生而乱凑斜杠的现象，所以对斜杠这个词总有些膈应。我想加斜杠的形式是，为着想要的那个目标，它需要什么就去学什么，逢山开路遇水搭桥。

团支书的转变

发现群里剩三个人，3v3

惶恐；

找团支书“哦我确实在自习，不过我一般不和同专业的人一起自习”

“哦我只和室友一起吃饭”

“别害怕，我只是看到群里剩三个人有点疑惑，我不拉人打架“

团支书“你想问什么我可以现在就帮你问辅导员”

“交了那封信后我也没找我室友做什么啊，不知道怎么就3v3了“

“你那有点干涉辅导员的工作，换寝室这种事就交给经验丰富的辅导员吧“

他人视角—恶意移情-你们才是精神病

“你爸爸说要不去BJ看一下？”

！

前-

决策者邀请艺术家对自己侧写。

艺术家“你不要赞同我或反对我，不要思考我”

决策者“我该怎么做”

艺术家“我去医院就好了”

行政者

十张嘴说这个人异常！危险！

异常的人说“我脑子又坏掉了”“老师我现在觉得我很危险”

“停不下来对人的侧写”“四医院挂不到号了，可以走绿通吗？”

“就是看人？”

“差不多是这个意思吧”

“你来办公室一趟”

眼神凝重戴上口罩往右走

我走上前“老师，我我刚打了电话的”

“嗯嗯是”继续往右后侧，移回工位

拿到了介绍信

“我觉得你没有病诶”“她比我们一般人要聪明诶”

“谢谢医生”办公室

“医生说我没有病”“有可能，这个医生是主治医师，今天没有专家号了”

“那就再挂个专家号”

艺术家一错，其他人全错。

妈妈

“你晓得我不来的话会怎么样？”

“ly现在睡眠好吗”

“看看要不要住院啊”

“做好陪读的打算”

“我知道你们工作都很忙”“对方家长也一直在施压”

“有可能，这个医生是主治医师，今天没有专家号了”

“你爸爸说要不去BJ看一下？”

！

他们是真的觉得我精神异常。

我真的是精神病？

男咨询师

“王英梅老师这学期没有心理咨询了，她让我找一个男咨询师”

“是就让找我还是就需要男咨询师？”

“男咨询师吧”

“啊，我今天做了三场心理咨询，到你这里是我感觉最轻松的”

“其实华西的医生还是很专业，华西是全国第二的xxx”“要不我给你开个介绍信？”

“谢谢你的信任”

不过，他还是纠正了艺术家的错误认知

“并不是每一个人都觉得你有病啊”“医生不觉得，你弟弟不觉得”“王英梅老师不觉得”

艺术家一错，其他人全错

艺术家一对，

几近绝望......

我也不知道，原来我承受了这么大的恶意。

从办公室出来，去拿介绍信

恰好碰到王英梅老师，简单和她说了最近发生的事情，说了自己的侧写行为。

她给我《疯癫与文明》和代表我感性一面的橘子

“你一下把人衣服扒开，当然会遭到抗拒”“内心有一个野蛮的小孩，驯化它”

“怎么可以像老师一样温柔地承接那个被侧写出来的伤口啊”

“我几岁你几岁”

“慢慢来嘛”“一定是有一个主线在的”

事情搞砸了，去找决策者

决策者-反侧写

“还你在哪一层我就在哪一层”

“你怎么知道我们内核是一样的？我不是表面功利，我就是很功利的”

（无我，可能有的时候是完全的自我，完全的封闭）

“我就觉得我现在跟你说话你就根本没有听进去”

“你就是受害者心态”

“情书都能写，你去写道歉信啊”

我说“我好像还不会写道歉信，空白的一块”

但是她的话我听进去了的。人们真的只能看到自己想看到的东西

行政者

“不好意思让老师为难了，我陷入了自己的思维陷阱”

“就说希望曾经把我当朋友的她们能再给我一次重新成为朋友的机会”

嵌入决策者的思维-道歉的思维-争吵双方都是有理的

第二天-艺术家描述昨晚的争吵-“我觉得你没有病啊”“她比我们一般人要聪明诶”

有理，但是逻辑错误

艺术家的理由-我已经在校内租了一个月的房子，我妈妈来陪我住剩下的15天，甚至大概率我有可能下学期陪读。我的争吵是建立在这个金钱成本之上的。全员恶人的理由-不是你付出了成本吗？那我们也付出一点成本。逻辑错误-陪读的房租成本vs四个人住一晚上酒店的成本，怎么比较？

疑病但要住回寝室艺术家心情沉重

终于见完医生了“医生，虽然你说我没病，但我现在需要稳定”

药单：拉莫三秦一盒碳酸锂一盒

艺术家的躁从妈妈身上得来，艺术家沉重地处理现实；妈妈不解

“我觉得你没病”呼，终于可以卸下警觉和警觉带来的极度控制了

“我很累了，你帮我取药吧”

“自己去取”两团躁火的对决

不语走到等候区坐下

一会儿妈妈走过来

“我哪里取得到！”熟悉的暴怒

她强抑怒火”你为什么取不到？”

“要身份证！”

“你不会直接说身份证给我吗？”“不会这样说话吗？”“我跟你说那么多为什么我长成这个样子你听不懂吗”

“显然你不能解决我的问题，老师不能解决我的问题，医生说我没病，没有人可以解决我的问题；从取号问诊到现在我已经支撑不住了；你不能解决我的问题，但取药你可以吧，你非要我把所有的事情都做了吗”

她把身份证扔到座椅上，转身走出医院。

这样的行为，许多年没有做过了

一会儿妈妈来电“你在哪里”

“打车走了”

“打两辆车不花钱吗？”

“留着15块给我买药吗？”

“你就是个精神病！”

“我是啊，诊断书上写着的！”

从办公室出来去拿介绍信

“我喜欢财政学，想考这个专业的研究生”

王英梅老师“经济专业，再是你们这种孩子，可能对物质这个东西比较在意”

对了，那个主线找到了

循因

循因到温柔母亲的缺失来自父亲角色的缺失

父亲角色的缺失来自西部山区的“穷”

因为贪心想要更多的钱，却因为想要更多的钱而需要更多的钱

“你可不可以收手”

“为什么一定要开工厂”

“以前挣的钱不够用吗”

“你可不可以收手”

“可不可以收手”

眼前有路，哪有人听啊

艺术家又活在过去了

被循因的主线

2020-BJ男孩

“奶奶是院士，爸爸是清华的，妈妈现在是高中历史特级教师”“提起我爸现在还是咬牙切齿的恨”

“现在还恨，那确实挺惨的”

“他走了过后我和我妈的生活质量严重降低”“我高考也从来没有关心过”

“这不属于我的世界，我就是贵州一个小地方的”

“提起贵州，我一个高中同学是贵州xx的第四代”“和她微信联系的时候还很正常的，但我朋友说，和她见面时，她一直在扣手，状态特别不好”“她最近跟我说想把阿姨叫走，想一个人做饭。虽然那整个房子就她和阿姨两个人”

2021-江苏女孩

我说“我想谈不分手的恋爱”

“那你找男生不太可能”“他们一有钱了就会用钱去交换各种资源”

“我妈好烦，一直问我为什么没去考六级，都不关心我今天过得开不开心”

“我也挺爱和抑郁症的人聊天，我姐姐就有抑郁症”

“你就去给你室友写道歉信啊，每个人单独写；要是我遇到这种事情，我肯定要跟我妈要一大笔钱把她们单独请出去“回来回来”“你看你就是固执地相信你自己的想法啊”

“你知不知道你的这些话会让我形成思考”

“好”“好”“那就好”“我现在很辛苦，我要去找我的朋友了”

王英梅老师提示我“要不，找一个男心理咨询师”

我那个时候就明白了，我那么多那么多问题的主线。

主线

艺术家的主线+决策者的主线（被循因的）=时代的主线

这么多这么多问题的根源-需求没有被满足

需求-

从前需要一个温柔的母亲

以后需要一个父亲（爱人

现在需要完成学业

温柔母亲的缺失来自父亲角色的缺失

父亲的缺失来自西部山区的“穷”

“穷”所以困因为贪心，想要更多的钱，却因为想要更多的钱，而需要更多的钱；

结识BJ的朋友/沿海地区的朋友，可能“富”也会带来困。

不知道为什么，各个地方的人都认为_只要有更多的钱，问题（需求）就解决了。

不知道为什么，那么多的人不明白，或许那个需求满足了，就没有那么多问题了，就不需要更多的钱了。

王英梅老师说“你们这一代啊，父辈逐利，你们性早熟，教育时间延长，那种不安定感，可能就会强烈”

因为一些命与运的因素，我的不安定感尤其尤其强烈。