/当爱情来临时，你在害怕什么/

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在社会中有很多人存在这样一种障碍：总是不能与心仪的人建立亲密关系。他们或许有一个伴侣，但是他们内心知道，这个伴侣并非自己心中所爱，因为他们无法跟自己真正心仪的人相处，所以只能退而求其次地选择了与另外一个人相伴。

此外，这种人还容易陷入多角恋的感情模式里，给自己和别人带来很多困扰。有些人的亲密关系似乎总是在多角恋中建立，这其实是逃避真正的亲密关系的一种行为。他们借助于表面的假亲密或者复杂纠缠的关系，来掩盖一个真实存在的问题——他们在建立真正亲密关系的能力上存在障碍。

这种人究竟经历过什么？为什么会这样？

答案是：他们的体内有两个自我，一个是真实的、虚弱的自我，另一个是虚假的、强硬的自我。也可以说，后一个自我是为了保护前一个自我而衍生出来的保护性自我。它像一副面具一样，被当事人戴在脸上，这种行为是他们采取的保护性策略。

只不过这种保护性策略用得太多，导致他们内心对自我的认识早已有了两个声音。在通常情况下，外界激活的都是他们第二个自我的声音，只有他们自己知道，他们其实还有另外一个自我。

当然，他们中间也有人可能渐渐遗忘了自己还有另外一个自我，只有在一些压力较大的突发情况下，那个被掩盖的自我才会不由自主地冒出来。例如，一些特殊机构在面试应聘者时，会采用压力面试的方式，使很多平时看上去很自信的人变得顶不住压力，几近崩溃，表现得十分糟糕。

有些人从外表看特别强势，其实心里却渴望遇到一个能透过自己表面的伪装看到自己真实内心的人。只是他们的伪装如此自然，因此很多时候他们吸引过来的都是一些迷恋他们的强势的异性。这些异性对他们的迷恋，一方面满足了他们的虚荣心，另一方面又让他们产生深深的恐惧感，因为他们在潜意识里总是提醒自己，自己根本不是这样的人。于是你会发现，跟这样一个人谈恋爱你总是和他隔着一段距离，好像触摸不到他，因为他需要的似乎只是你的迷恋，而不是与你建立起真正的亲密关系。

还有些人，他们在生活中时时处处表现得活泼伶俐、风度翩翩、幽默风趣，特别讨人喜欢，总是在扮演大众情人的角色。他们在人群中一直是焦点，但是他们找的另一半往往很平凡，似乎跟他们非常不匹配，这让人很难理解。

当然，也有些人，他们看上去特别清高、孤傲，一副不食人间烟火、遗世独立的样子，他们似乎永远不屑于与他人建立关系。其实不然，他们需要的也是别人隔着一段距离来爱他们、迷恋他们。

以上这几类人有一个共同的特点：无法近距离地袒露真实的自我。

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无法近距离地袒露真实的自我，通常被认为是缺乏安全感的表现。当一个人的出现强烈触动我们的内心，让我们感到和对方产生了一种特别的共鸣时，除了会让我们觉得幸福，还会引发我们内心安全感的动摇。

爱情的发生总会伴随着某种失控，使得我们的大脑失去理性。爱情会让我们想在对方面前袒露自我、表达自我，希望和对方建立深度链接，希望对方会懂得我们的喜怒哀乐，并和我们同喜同悲，接纳我们的脆弱。

然而，极度缺乏安全感的人在面对爱情时，除了有常人感受到的欣喜，还容易产生恐惧情绪。这种恐惧情绪会让他们启动自己的防御机制，即依靠第二个假我来保护自己，使他们在向外传达信息时表现得非常矛盾。比如他们明明渴望靠近一个人，却表现出推开对方的行为，或者一会儿渴望，一会儿拒绝，摇摆不定。还有的人则同时表现出渴望和拒绝共存的模式，这样的信息传递会让对方感到十分迷惑，甚至痛苦，因为对方无法搞清楚他们到底要传达什么信息。

这种极度缺乏安全感的人，可能有着严重的心理创伤。这种创伤已经植根于他们的潜意识里，那是一种被压抑许久、几乎被他们遗忘了的痛苦。可能在早期的亲子关系里，他们从来都没有被母亲爱过、理解过、接纳过，也从未与母亲建立起真正的情感链接。他们对爱的理解游移不定，是因为以往没有任何成功的经验可以供他们借鉴。他们在潜意识里认为自己是不值得被爱、不值得拥有幸福的，即使他们现在通过一个伪装的第二自我掩盖，甚至暂时遗忘了这些创伤。但是当他们遇见爱情，遇见一个试图走进他们生命里的人的时候，这些被掩盖、遗忘的创伤就会被激活。

爱情之所以诱人，是因为它可以让我们和一个人建立起深深的依恋关系，重返那种在母亲怀里的安谧和一体化的状态。但是对于极度缺乏安全感的人来说，爱情唤起的并不仅仅是甜蜜，还有一种夹杂着恐惧、愤怒和怀疑的强烈情感。正是这种复杂的情感，成为他们与心仪的人建立亲密关系的障碍。

为了排解这种复杂的情感，有的人会纠缠在复杂的多角恋爱关系里，因为在复杂的多角恋爱关系里的那些情感，正是早年他们对母亲那种又爱又恨的复杂情感的重现；有的人会反复地检验对方是否真的爱自己，并设置一个个难题来考验对方，直到把对方折磨得忍无可忍、转身离开，从而再次验证他们内心那种自己不值得被爱、不相信爱的假设；有的人只能远远地注视着爱情，无法走近一步，他们从不相信自己有资格拥有爱情；还有的人则会不间断地伤害自己所爱的人，因为他们在亲子关系里积攒了大量对母亲的愤恨，眼前的人激发了他们在潜意识里压抑许久的愤怒情绪，这种愤怒情绪会不自觉地突然爆发出来。

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如果你的爱人也让你感到如此困惑，或许他就是一个极度缺乏安全感的人，一个具有不安全依恋模式的人。帮他摆脱这种不安全依恋模式，最好的方式就是为他提供安全感。在他表现出各种看起来不可理喻的行为时依然选择爱他，便是对他内心最好的修复，因为这恰恰是他在感情里最大的渴望。无论如何，都对他不离不弃，都选择爱他、接受他，只有获得这种肯定，他才能逐渐变得正常，开始享受亲密关系，慢慢地向你敞开心扉。

但这并不容易，当你爱上一个具有不安全依恋模式的人时，你自己也不见得就具有特别成熟的人格和洞察力。很多人往往在与缺乏安全感的人的互动模式中，被对方伤得体无完肤，最后只能黯然结束这段恋情。因为一个内在缺乏安全感的人，他的外在往往会有多种表现形式，比如花心、习惯性劈腿行为等，除非你是强大的“拯救者型”人格，否则退出真的是最好的选择。

如果你能意识到对方之所以出现这样的行为，仅仅是因为在童年的亲子关系里积存了大量未被处理的创伤和负面情绪，你能理解他，并引导他摆脱不安全依恋模式，那么你会收获一段十分坚固的亲密关系。你看穿了他脆弱无力的真实自我，并且给予了他情感的满足，还为他提供了他从未获得过的心理营养，那么他就永远都无法离开你了。你会进入他的内心深处，成为他生命里最重要的人。当然，还有一点至关重要，你要学会识别出哪些是他真正的需求，哪些是他伪装出来的需求，这需要你既具备一定的洞察力，又要有一定的共情能力，只有具备了这两种能力，你才能彻底了解他。

这个世界上其实没有解决不了的心理问题。就像一位心理学老师说的那样：一个人之所以有心理问题，是因为他没有遇到一个理解自己的人。很多人都没有足够的运气，可以遇到那个帮助自己走出人生困境的人，他们等来等去，最终发现还是要靠自己走出人生困境。

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如果你渴望爱情却不敢爱，或者不会与亲密的人相处，那么你就该反省一下自己的恋爱模式了。

为什么每次爱情来临的时候你都退缩了？你在担心什么？你的内心想要表达什么？

为什么你总是陷入多角的恋爱关系中？你内心真正喜欢的是谁？

为什么你只能隔着一段距离地去喜欢一个人，无法享受和对方近距离接触的亲密关系？

你只能享受别人对你的迷恋，却无法打开自己的心扉，表现出真实的自己；你总是给别人展示包装过的自己、偶像般的自己。但这样的你很孤独，这真的是你想要的结果吗？如果不是，是什么在阻碍你表达自己的渴望？是什么在阻碍你去做一个充满烟火气的自己、平凡的自己？你为什么如此害怕暴露真实的自己？

对任何人而言，亲密关系都是一面可以检验自我的镜子。好的亲密关系会修复我们以前整合得不够好的自我，让我们破除虚假的自我，勇于拥抱真实的自我，这种真实的自我就是我们内在的生命力。当一个人唤醒自己内在的生命力的时候，他会由衷地感到幸福和快乐；而当一个人的自我迟迟得不到滋养，或者被压抑、被扭曲的时候，他的生命力就会渐渐萎缩，他会活得充满疼痛感。这是因为他是在以虚假的自我来适应世界，但是在潜意识里他的真实自我是极其痛苦的，久而久之，他就会产生严重的心理问题。

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通过虚假的自我自然也会建立起虚假的亲密关系。那些不敢爱的人是因为他们卸不下自己的防御机制，也就是那个假我。他们在开始一段恋爱时，会同时启用真我和假我，具体表现为：热衷于感情游戏，既有强烈的感情需求，又极度害怕被伤害，同时不相信会有人真的爱自己。他们会启用假我的防御机制参与到自己的感情模式里，无法真诚地投入任何一段感情中。可这毕竟解决不了他们背后的问题，他们执着于玩弄感情，收获了一个又一个玩弄异性的经验，唯独没有收获真爱。他们看上去沾沾自喜，却无法掩饰那种内心想要获得真爱的深度需求。

如果一个人没有很强烈的感情需求，他就不会一直热衷于感情游戏。与表面的玩世不恭相反，他渴望的恰恰是那种严肃而真实的爱情。他渴望有人向自己证明爱情是存在的，但可能并不了解真实的自己竟然是个痴情的人。所以圣徒和浪子很多时候是同一类人，就看他们处在怎样一种环境里，有哪些生活体验。

理解自己的真实需求是建立亲密关系的必备条件，也是认识自我的第一步。由于伪装得太久，有些人已经分不清哪个是真实的自己、哪个是伪装的自己了。那个强势的自己，是真实的自己吗？清高、孤傲，看上去对什么都不屑一顾，是自己的真实态度，还是为了维护自己的自尊而采用的一种伪装面具呢？

一个人如果意识不到自己是在伪装，就无法面对真实的自我。而一个没有真实自我的人，当爱情来敲门的时候，他的内心就会异常软弱，不敢走近，更不敢接受。

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你如果在当前的恋爱关系中，总是处于一种复杂的又爱又恨的情绪中，总是伤害自己的伴侣，或许就是在重复自己早年和父母的相处模式，在表达对父母的愤怒。你如果总是试图考验对方，应该意识到你之所以这么做，是因为你在潜意识里不相信爱情，不相信自己值得被爱。如果对方经受不住考验并不是对方的问题，而是你的问题，你需要认真思考：你的内心为什么会有各种各样的假设？你的内心为什么会有考验爱情的需求？埋藏在问题下面的，或许是你未被处理的心理创伤。

你无法得到爱情，当爱情来临时你总是把握不住，是因为你在潜意识里残忍地把它推开了，转而继续执行你曾经经历过的感情模式。

你不敢做真正的自我，是因为那个自我曾经遭受过否定，所以你抛弃了它、压抑了它，你试图忘掉它，但是它就像你的影子一样，紧紧跟随在你的左右。

你无法抛弃自己的影子，因为影子是真实的你的一部分。你的影子在早年被贴上了很多不好的标签，被定义为虚弱、丑陋，让你遭受创伤，于是你披上了一个假影子，以此保护自己。

现在你知道这是一场误会了吧。你委屈了你的影子，你应该好好地抱抱它，把它释放出来。虽然它脆弱、无助，但是你要接纳它是你人格的一部分。如果连你自己都不接纳自己，你更无法让别人接纳你，你的内心就永远得不到安慰。你不允许别人走进你的内心，这正是你与别人建立亲密关系的障碍。

生命越真实，就越有力量。只要你能理解自己，能安慰自己的影子，就是你对收获一份爱情所做的最好的准备。即使爱情暂时没有出现，但当它来敲门时，内心强大的你，也一定可以拥抱属于自己的幸福。