1 两个世界
Zwei Welten
我的故事就从一段经历开始讲起，当时我十岁，正在我们小城里的拉丁文学校[1]念书。
回忆中，昔日的种种气味迎面袭来，愉悦夹杂着敬畏的苦楚，令我内心激动：暗沉的巷弄，明亮的房子，钟塔和钟声，人们的面貌，舒适温暖的房间，神秘、阴森、恐怖的房间。狭窄，温热，兔子和女仆的气息，还有家用常备药和干果的味道。两个截然不同的世界就在那儿交错，各自运行，一如宇宙的两极——白昼与黑夜。
父亲的房子构成其中一个世界，严格说来，应该是父母亲两人的组合。我对这个世界比较熟悉，它意味着母亲和父亲、慈爱与严格、典范与学校。这个世界充满柔和的光泽、明亮与整洁；愉快轻柔的谈话、干净的双手、清洁的衣服、良好的习惯，也都属于家中这个世界。在这里，人们早晨要唱赞美诗，每年会庆祝圣诞节。这个世界笔直地指引着未来的道路：义务和责任、愧疚和告解、宽恕和良善的决心、爱与尊敬、《圣经》的话语和智慧。人们必须坚守这个世界，生命才能明确、美好且有条理。
与此同时，另一个极端的世界也在这个家里运转。那是一个全然不同的世界——它的味道不同、言语不同，承诺和要求也不同。那里有女仆和工匠、妖怪故事、丑闻和谣言；各式各样奇特、诱人、惊悚、扑朔迷离的事物：屠宰场、监狱、醉汉、骂街的女人、生产的母牛、跌倒的马等，还有关于盗窃、杀人、自杀的传闻。邻近弄堂、隔壁房子里，随时上演着野蛮且残酷的画面，令人好奇又害怕。警察，流浪汉，醉汉打老婆，傍晚时分成群从工厂里涌出来的少女，对人施咒的老妪，藏匿在森林里的强盗，被逮个正着的纵火犯。一个鲜明的世界，充满活力，散发迷人的芬芳，生机盎然，与我父母生活的屋子大相径庭。这实在很不错，让我们这里不仅有和平、秩序和宁静，有义务和良知、宽恕与爱，更棒的是，还有其他事物：喧闹和刺耳、阴森与暴力，即使想要逃离的话，也只要一下子就可以回到母亲身边。
这两个世界彼此分隔，却又紧密相邻，真是奇特！例如家里的女仆丽娜（Lina），当她坐在客厅门边，和我们一起晚祷，嘹亮地唱着圣歌，干净的双手放在平滑的围裙上，她完全属于父母亲、属于我们、属于光明与正直的世界。然而，到了厨房或木棚里，当她对我叙述无头男子的故事，或在肉摊前跟邻妇吵架，她则归属于另一个被神秘笼罩的世界。这种情形也发生在所有人身上，尤其是我。没错，身为我父母的孩子，我属于光明正直的世界，但眼光所及，处处可见另一个世界，甚至置身其中，即使它对我而言既陌生又可怕，常常感到良心不安。有时候，我甚至宁愿活在被禁止的世界；重返光明，反倒像回到不那么美好的地方，乏味、枯燥又无聊。
有时候我很明白，我的人生目标是以父母亲为榜样，那会是光明与纯洁，优越且规律。然而，通往目标的路途还很遥远，在那之前，必须先读完中学，进入大学，参加各式各样的测验和考试。而且，这条途径多半得穿越黑暗的路段，人往往就此流连忘返，甚至沉迷其中。所有浪子回头的故事情节莫不如此，阅读这些故事，曾让我深深着迷。在这种故事中，把返回父老身边与回归良善，描写得如此抚慰人心和了不起，让我完全相信这就是唯一的正道，值得人们追求。然而，那些有关邪恶和迷惘的描述，对我却更具吸引力。说句老实话，有时候我对于浪子忏悔、回头是岸的结局，简直感到惋惜。然而没有人会这么说，也不敢这么想，顶多把它当成一种预警和可能性，埋藏在意识的最底层。就像说到魔鬼，我很可以想象它潜伏在马路下面、混迹在市集或酒馆内，但不论伪装或者现形，都绝不会在我们家里。
我的姊妹同样属于光明的世界。我时常觉得，她们在本质上更接近父亲和母亲：她们比我更好，更有教养，更完美。她们有缺点和坏习惯，但在我看来并不严重，跟我的情况不同；我与邪恶的接触，充满沉重的压力，饱受折磨，我比她们更接近黑暗的世界。我的姊妹跟父母相似，值得体谅与尊敬。假如跟她们吵架，事后总会自责不已，自认是个麻烦制造者，应该请求她们宽恕。因为损及我的姊妹，就等同损及我的父母，还有损及良善与高尚。有些秘密，我宁愿告诉最堕落的街头无赖，也不能够同姊妹们分享。
在凡事如意的日子里，当一切光明且感觉正确时，跟姊妹们玩耍真是愉快。跟她们在一起，看着自己置身于一个正确、崇高的假象中，感觉相当美好。当天使的感觉，应该就是这样吧！这是我们想象得到的最高境界了，天使甜蜜且美妙，被光明的声音与香气所围绕，有着过圣诞节的幸福。啊，这样的时光是如此难得！通常在玩的时候，明明是一些大人允许的无害游戏，我却有突如其来的亢奋、激动，让姊妹们难以招架，最后演变成争吵和不快的局面。而只要我一发怒，情况就变得很恐怖；我会口不择言地说出当下即后悔的脏话，做出令自己良心不安的恶劣举动。接下来，便是懊恼的时刻，我只能痛苦地请求原谅。然后光明重现，恢复到数小时或片刻前的平静以及感恩的温馨。
我在拉丁文学校就读，市长和林场主任的儿子和我同班，他们有时候会来找我玩。他们任性、蛮横，却都还是良善、正派世界里的一分子。我们或多或少瞧不起附近的一些孩子，瞧不起公立学校学生，但不表示从来不和他们接近。我的故事就要从他们其中的一位讲起。
一个闲暇无事的下午，当时差不多十岁的我，和两个邻居孩子一起闲逛。随后，一个高大的男孩也来插一脚，他约莫十三岁，强壮且粗鲁，是公立学校的学生，裁缝师的儿子。他的父亲是个酒鬼，一家子声名狼藉。我认得这个法兰兹·克洛摩（Franz Kromer），我很怕他，内心并不希望他来加入我们。他的举止俨然一个成年人，还会模仿工厂年轻学徒的动作和说话的方式。在他的指挥下，我们紧靠着桥墩往下走到河边，躲进第一座桥拱下方。河水缓缓流动，河面和桥拱之间的狭长河岸上堆满垃圾、杯盘碎片、各种破烂旧物、散乱成捆的锈铁丝，还有各式各样废弃物。这里，偶尔还可以捡到一两样有用的物品。
法兰兹·克洛摩下令在这段河岸搜寻，要我们把找到的东西交给他。他检查以后若不是占为己有，就是丢进水里。他特别指示留意铅、黄铜、锡制的东西；找到了，他就通通往自己身上塞，连一把老旧的牛角梳子也不放过。跟在他身旁，老让我惴惴不安，并非为了父亲若晓得这件事，一定会禁止我跟他来往，而是因为我害怕法兰兹这号人物。然而我很高兴他没有排斥我，对待我就像对待其他同伴一样。他发号施令，几个孩子遵从行事，似乎是大家长久以来形成的相处默契。即使今天是我第一次跟他在一起，也不例外。
最后，我们一起坐到地上，法兰兹往水里吐口水，样子看起来就像个大人；他从门牙缝里把口水喷出来，每次都能正中标的。接着，大家开始闲聊，个个拿出各式各样的英雄事迹和恶作剧来吹嘘炫耀。我没搭腔，却担心自己的沉默会惹来侧目，也引起法兰兹的不满。我的两位同伴从一开始就特意跟我保持距离，尽量往法兰兹靠拢。我感觉自己成了异类，对他们而言，我的穿着和举止俨然是一种挑衅。我是拉丁文学校的学生，是个士绅的儿子，法兰兹不可能喜欢我。至于其他两位，我觉得，只要一有状况，他们肯定会出卖我，弃我于不顾。
出于畏惧，我终于也吹起牛来了。我编了一个伟大的强盗故事，把自己塑造成英雄。我说，有天夜里，我和同伴溜进街口磨坊的果园里，偷走满满一袋的苹果；不是普通的苹果，而是上等的莱茵特苹果[2]和金帕尔美苹果[3]。为了脱离迫在眉睫的险境，我借着捏造的故事寻求庇护，更怕话一停可能陷入更糟的情况，于是竭尽所能地发挥了说故事的能力。我说，我们其中一个人站哨，另一个人从树上丢苹果下来。装满苹果的袋子重得不得了，以至于不得不倒出半袋苹果。不过，半小时之后，我们又回头把剩下的半袋苹果也拿走。
说着说着，我越来越进入状态，甚至对自己的口才暗自窃喜。讲完了故事，我期待获得一些掌声。两个小家伙闷声不响，观望着，法兰兹·克洛摩则半眯着眼睛盯着我看，语带威胁地问：“是真的吗？”
“是的。”我说。
“千真万确？”
“没错，千真万确。”我抬头挺胸地保证，内心却怕得要命。
“你可以发誓吗？”
我非常惊慌，但立即答应了。
“那么你说：老天爷作证！”
我说：“老天爷作证。”
“那好吧！”说完，他转身离开。
我以为没事了，看到他起身要回去，还很高兴。我们爬回桥上时，我小心翼翼地说，我必须回家去了。
“不用这么急，”法兰兹笑着说，“我和你走同一条路啊。”
他慢慢地往前晃去，我一步也不敢开溜，而他的确朝我家的方向走去。到了我家前面，一见熟悉的大门、粗重的门把、映照在窗棂上的阳光，以及母亲房间的窗帘，我不禁深深舒了一口气。喔，回家了！喔，回家多么美好、幸福，回到光明，回到和平！
我迅速地开了门溜进去，就在准备把门关上的片刻，法兰兹·克洛摩也跟着挤了进来。瓷砖砌的甬道上冰冷幽暗，些许阳光从院子里透进来。他站到我身边，一把抓住我的手臂，小声地说：“喂，不要那么着急！”
我惊恐地看着他。他的手劲之大有如铁一般坚硬。我不知道他有什么意图，他是想要揍我？我心想，假如这时候我放声大喊，会不会有人从楼上冲下来救我？但是，我放弃了。
“什么事？”我问，“你要做什么？”
“没什么。只不过还有一些事得问你。其他人不需要知道。”
“真的吗？好，你还想知道什么？我得上楼去了。”
法兰兹压低声音说：“你知道街角磨坊旁边的果园是谁的吗？”
“我不知道。磨坊主人的吧。”
法兰兹一把搂住我，使我紧紧靠近他，我不得不正面看着他的脸。他的眼神带着凶气，微笑得有些邪恶，脸上满是残暴与威力。
“好，小子，我可以告诉你谁是果园主人。我老早就知道有人偷苹果这件事，我还知道果园主人说过，只要有人揪出偷苹果的小偷，他就奖赏两马克。”
“天哪！”我呼喊着，“你该不会跟他说这件事吧？”
我感觉得到，想要以求情唤起他的同情是没有用的。他来自另一个世界，对他而言，背叛不算是罪。这一点，我完全了解。在这种情况，来自“另一个”世界的人，反应跟我们不一样。
“不说？”克洛摩笑着，“亲爱的朋友，你以为我家开制币厂？我不像你有个有钱的老爸，我是个穷鬼。假如有机会赚两马克，我就得去赚。说不定他还会给我更多。”
他突然放开我。我家的甬道再也闻不到宁静和安全的气息，我周围的世界崩塌了。他要去告发我是罪犯，父亲会知道这件事，警察甚至会找上门来。所有惊恐由四面八方逼近，一切丑恶和危险铺天盖地而来。此时，我没有偷东西的事实已经不重要了，更何况我还对天发过誓。天啊！天啊！
泪水涌上了我的眼眶。我感觉我必须想办法赎回自己，于是我绝望地伸手搜寻身上所有的口袋。口袋里没有苹果、没有随身小刀，什么东西也没有。我突然想起我的手表。那是一只老旧的银表，是祖母留下来的东西。它的指针已经不会走，但我一直把它戴在手上。我迅速取下手表。
“克洛摩，”我说，“听好，你不必去告发我，如果你真这么做，就很不够意思。我把我的表送给你，瞧，在这儿；抱歉，除了这个之外，我一无所有。你把这只表拿去吧，它是银制的，做工很细致。只是它有点小毛病，你得拿去修理。”
他笑着伸手接过表。我看着这只大手，想它是如此粗暴地对待我，深怀敌意，一意侵袭我的生命和平静。
“它是银制的——”我怯怯地说。
“我对你的银制品和你的老表才没兴趣呢！”他鄙夷地说，“你自己拿去修理吧！”
“可是法兰兹，”我叫着，内心在颤抖，因为他就要跑走了，“等一下嘛！把手表拿去吧！它的确是银做的，如假包换。再说，我也没有其他东西了。”
他冷漠地看着我，目光里尽是轻蔑。
“哼，你知道我要去找谁的。或者我也可以去跟警察说，我跟警员也很熟。”
他转身要走。我拉住他的袖子。绝不能让他去告密。我宁死，也不愿忍受他这一走所带来的后果。
“法兰兹，”我恳求他，激动得声音都沙哑了，“不要做傻事！你是在开玩笑，对吧？”
“没错，这只是个玩笑，但对你而言，代价却不小。”
“你告诉我，法兰兹，我该怎么办，你要我做什么我都愿意！”
他眯起眼打量着我，又笑了起来。
“别傻了！”他矫情地说，“你我都心知肚明。我明明可以赚两马克，而我又没有富到可以让它飞走，这点你也晓得。你有钱，你看你还有手表呢。你只要给我两马克，一切就没事啦！”
我当然懂得他说的。可是两马克！对我来说，两马克就跟十马克、一百马克、一千马克一样多。我根本没有钱。我在母亲那里有一个小存钱筒，每次叔叔伯伯来家里拜访之类的，他们会丢一些十分尼或五分尼硬币到里面。我仅有的就这些了，而且我还不到领零用钱的年纪。
“我真的没钱。”我难过地说，“我根本没有钱。但是钱以外的东西，我全部都可以给你。我有一本印第安人的书、战士玩具，还有一个罗盘。我去拿给你。”
克洛摩扭动一下嘴巴，凶恶地往地上啐了口口水。
“少说废话！”他威吓地嚷道，“你那些破铜烂铁留着自己用吧。一个罗盘？！你可不要把我惹火了，听好，去拿钱来！”
“但是我真的没钱啊，从来没人给过我钱。我也没办法！”
“那你明天拿两马克来给我。放学后我在市场那边等你，咱们把事情做个了结。假如你没拿钱来，就等着瞧吧！”
“好，可是我去哪儿拿钱？上帝啊，我怎么办——”
“这是你的事，你们家有的是钱。明天放学后见。我跟你说，假如你没拿钱来的话——”他那可怕的眼神望向我，然后又吐了一次口水，才如影子般消失。
我无法走上楼去。我的生命毁了。我想要离开家，永远不再回来，或是干脆跳到河里淹死。但这些只不过是我的想象罢了。黑暗中，我缩成一团坐在楼梯的最底阶，陷入自己的不幸当中。丽娜提着篮子下楼取木柴，发现我坐在那儿哭。
我请她什么都别提。我上了楼。玻璃门旁的挂钩上，挂着父亲的帽子和母亲的洋伞，家的温柔的气息朝我飘散过来，我满怀恳求和感激拥抱它们，如同回头的浪子热切拥抱老家的景象和气味一样。然而，这一切已经不再属于我，它们只属于父母亲的光明世界。我一身罪愆，卷入陌生的潮水之中，深陷邪恶的深渊，正饱受敌人威胁，面临危险、恐惧和耻辱。
眼前的帽子和洋伞，上等的砂岩地板，门厅橱柜上方的大幅画作，姊妹从客厅里传来的声音，从来不曾像现在这般亲切、温柔与珍贵。但是，它们不再提供安慰，不再给我安全了，而是成了一种谴责。这一切再也不属于我了，我没资格分享喜悦与宁静。我双脚上沾染的污秽，就算在鞋垫上擦也擦不掉，我的身后尾随着这个世界看不到的阴影。多少秘密与不安，过去何尝没有呢！然而，跟今天带回家来的相比，那些不过是儿戏罢了。命运紧跟着我，向我伸出魔掌，连母亲也保护不了我，我不能让她知道这事。不管我的罪行是偷窃还是说谎（我不是在老天爷面前发了誓吗），终归一样。我的罪恶已经不是在这两件事上，真正的罪恶是，我把自己交给了魔鬼。我为什么要跟着他走？我为什么要听从克洛摩的话，更甚于听从父亲的话？我为何要捏造那个故事，还把罪行当成英勇事迹，洋洋得意？此刻，恶魔逮住了我，敌人正追赶在后。
曾有短暂的片刻，我并不害怕明天即将发生的事。真正让我感到惧怕的是，从明天开始，我的人生道路即将逐渐走向黑暗，越来越糟。我清楚地知道，一次过错必将引出更多罪行，我在兄弟姊妹之间的举止、我对父母的问候和亲吻，也将会是个虚伪的欺骗。我身上背负着一个命运和秘密，却只能深藏在心底。
当我看着父亲的帽子，脑海里突然闪过信心与希望。我真想向父亲坦承一切，愿意接受他的判决和惩罚，让他知情，成为我的救星。我会得到惩罚，如同过去时常接受的一样，经历那严酷、痛苦的时刻，艰难且虔诚地请求原谅。
这听起来多么甜美！多么诱人啊！但这是不可能的。我知道我不会这么做。我知道现在的我有秘密，我的罪过必须独自承担。也许我走到一条分岔的路口，也许此刻起，我将永远属于败类，必须与恶徒分享秘密，依赖他们，服从他们，成为像他们一样的人。我自以为成熟，假扮英雄，现在不得不承担后果。
踏进房里，父亲指责我没把湿了的靴子擦干净，我反而很高兴。这分散了他的注意力，让他没有察觉更糟糕的事。我承受父亲的责骂，暗自把它转移到另一项错误上。顷刻，我的心里闪过一种从未有过的奇特感觉，一种充满邪恶且尖刻的念头，我觉得自己凌驾了父亲！瞬间，我藐视他的无知，在我看来，他责骂我没擦干靴子一事，简直小题大做。“你要是知道一切的话……”我心想，自己就好像一个因为窃取面包而受审的小偷，事实却是犯下谋杀的勾当。这种感觉丑恶且叛逆，但它强烈又深具魅力，比我那些关于秘密和罪过的想法，更牢牢吸引我。也许克洛摩已经向警察告发了，雷雨即将朝我袭来，而我在这个家仍被当成小孩子一样看待！
截至目前，这是整个事件最重大的一刻，影响久远。它是危及父亲神圣形象的第一道裂痕，是造成支柱崩塌的第一道缝隙；这曾经撑起童年天地的支柱，在每个人得以成为他自己之前，必定都将被摧毁。命运的底蕴，是由其他人看不见的经验所组成。这样的切割和决裂会再度愈合，会痊愈且被遗忘，然而隐秘的深处，它依然存在，继续淌血。
这种崭新的体会立即让我感到恐惧，我真想马上跪下来亲吻父亲的双脚，请求他原谅。但是，任何人都不会平白无故请求原谅，这方面，一个孩子的认知和所有智者一样清楚，一样深切。
我需要仔细思考发生在我身上的事情，想想明天该怎么办，只是我没能这么做。整个晚上，我忙着适应家中变了样的气氛。客厅墙上的钟和桌子、《圣经》和镜子、书架和墙上的画，仿佛都在跟我道别，我必须冷漠地观察我的世界，看着幸福美好的生活离我远去，成为过去。我必须感受自己如何用新的根攀附在外头的黑暗和异地里。我首次尝到死亡的滋味；死亡尝起来苦涩，因为它是新生，它是一种面对重生的畏惧。
真高兴终于躺在自己的床上了！先前的晚祷对我而言，犹如最后的炼狱，大家还唱了一首赞美歌，那是我最喜欢的一首。啊，但我没有跟着唱，每个音符对我来说都像是重拳。父亲念着祷告词，我也没有跟着祷告，当他说到最后一句“上帝与我们同在”时，一阵痉挛把我从众人当中抽离。上帝的恩赐与他们同在，却不再与我同在。我空虚且疲惫地回到房间。
我在床上躺了一会儿，让温暖和安全包围着我，我充满恐惧的心再度迷惘，在发生的事件上怔忡彷徨。母亲和往常一样前来向我道晚安，我听见她的脚步声还在房间里回响，烛光犹在门缝边发亮。此时，我心想，她还会再回来，她感觉到我的不对劲了。她会给我一个吻，亲切地问我发生了什么事，然后我会哭出来，卡在喉咙上的硬块终于溶化，我会抱着她说出实情，然后一切就没事了，我将获救！门缝变暗了，我还竖耳倾听了一会儿，坚信这些情景一定会发生。
之后，我的心思又回到困境，眼前浮现敌人的影像。我可以清楚看到他眯起一只眼睛，放肆地张嘴大笑。我看着他，感觉自己永远也逃脱不了，就在这时，他整个人变得更大更丑陋，邪恶的眼神发出魔鬼般的光芒。他纠缠着我，直到我入睡。随后，我没有梦见他，也没梦到今天的事，而是梦见我们一家人，爸爸妈妈、姊妹们和我在一艘船上，享受假日的宁静与光辉。夜里，我醒了过来，回味着梦里的幸福，仿佛还看得见姊妹的白色夏衣在阳光下发亮。然后我从天堂跌落到现实，眼神凶恶的敌人再度浮现。
隔天早晨，母亲匆忙跑进来，告诉我时候不早了，为何我还躺在床上，这时候，我的样子看起来很糟。她问我哪里不舒服，我呕吐了。
这似乎达到了目的。我很喜欢生个小病，可以在床上躺一整个早上，喝喝甘菊茶，倾听母亲在隔壁房间收拾、丽娜在前厅跟肉贩讲话的声音。不用上学的上午，有如魔法和童话般美妙，阳光会照进房里来嬉戏，跟学校透过绿色窗帘的阳光不一样。可是今天，就连这一切也都变了味，声响也不对。啊，要是消失在人世该有多好！但是，我不过和以往一样，只是身体小小欠安罢了，而且改变不了任何事实。生病虽然可以让我不必上学，却无法让我免于法兰兹的威胁；十一点钟一到，他还是会在市场上等我。这一回，母亲的慈祥安慰不到我，反而徒增难过和痛苦。我只好又装睡，一面想着事情。没办法了，十一点钟我必须到市场。于是，十点的时候，我轻声下床，告诉母亲我的身体好多了。通常这种情况，我得继续躺回床上休息，或者下午才回学校。我则表示我想去学校。我的心里另有打算。
我不可以没带钱就去见克洛摩。我必须拿到我的小扑满。我知道，扑满里面的钱不多，根本就不够；但不论多少都是钱，况且我的感觉告诉我，有总比没有好，至少可以先安抚克洛摩。
我穿好短袜，蹑手蹑脚地溜进母亲的房间，从她抽屉里拿出我的扑满，我的心情非常低落，不过，已经不像昨天那么糟糕。我的心跳得极快，几乎要透不过气来。我把扑满拿到楼梯间检查，却发现它被锁住了，这下更让我快要窒息。打开它其实很容易，只要扯开一片薄薄的铁片就可以；然而这一撕裂带来苦痛，我名副其实地成了偷窃犯。在此之前，我顶多是偷吃食物、糖果和水果而已。这次却真的是偷窃，即使偷的是自己的钱。我感觉自己又向克洛摩和他的世界迈近一步，一步一步地向下沉沦。到了这个地步，沉沦就沉沦吧；恶魔逮住我了，已经没有回头路。我不安地数着钱，扑满的声音听起来很饱满，实际上的数目却少得可怜。总共六十五分尼。我把扑满藏起来，手中握紧着钱走出家门，今天踏出这扇门的感觉，完全不同于以往。似乎有人在楼上叫我，我赶忙离开。
距离碰面的时间还很充裕，我绕道小路迂回地走，这个城市仿佛变了样，天空的云朵也显得陌生，两旁的房子似乎都在注视我，路人也用怀疑的眼光看我。走着走着，我突然想起，曾经有个同学在家畜市场捡到一枚塔勒[4]。我真想祈求上帝创造奇迹，让我也捡到类似的东西，但是我再没有资格祈祷了。即使我真的捡到钱，也无法修补毁损了的扑满。
法兰兹·克洛摩大老远就看到我，却慢吞吞走过来，似乎无视我的存在。一走近，他就给了一个暗示，要我跟在他后面。他头也不回地走着，一直走，沿着史多路往下，经过小桥，直到几幢房子附近的一座新建筑物前，才停下脚步。没有人在施工，光秃秃的墙壁还未装上门窗。克洛摩环顾四周，从门口走进去，我随后跟进去。他走到墙后，示意要我过去，同时向我伸出手来。
“你带了吗？”他冷冷地问。
我伸出在口袋里握紧着钱的手，一把将钱倒在他的手心。最后一个五分尼都还没落下，他竟然就数出数目了。
“六十五分尼。”他瞪着我说。
“对。”我胆怯地说，“这是我所有的钱，我知道并不多。不过全部就这些。我什么都没有了。”
“我还以为你挺聪明的。”他捺着性子温和地指责我，“正直的人要懂分寸。我不会从你身上拿走不该拿的东西。把你的钱拿回去，拿去吧！另一个人，你知道我说的是谁，不会跟我讨价还价，一个子儿也不少。”
“可是我真的没有钱！我就只有这些了。”
“那是你家的事。不过，我不想让你难过。我收下这些，你还欠我一马克三十五分尼。什么时候我可以拿到钱？”
“喔，我一定会给你的，克洛摩！我现在还不晓得什么时候可以给你——也许很快，明天或后天吧。你知道我不能告诉我爸爸这件事。”
“这不关我的事。我没有要你为难。其实我也可以在中午以前就拿到我的钱，你懂吧，我可是很穷。你有漂亮的衣服，午餐吃得比我丰盛。不过，我不会泄露任何事。我愿意再等一下。后天我会吹口哨叫你，应该是下午的时候，然后你把事情搞定。你认得我的口哨声吧？”
他吹了声口哨给我听，其实我以前就常常听到。
“好，”我说，“我知道。”
于是他径自离开，好像我们一点关系也没有。我们只不过刚进行了一个交易，除此之外，什么事也没发生。
即使到了今天，我想，如果突然听到克洛摩的口哨声，我仍会吓一跳。从那一天起，我时常听到它，感觉它如影随形；不论任何地方，不管游戏、工作，或是思考，哨声无所不在，它掌控了我，成为我的命运。柔和、缤纷的秋日午后，我常常待在家中我很喜欢的小花园里，一个古怪的念头会驱使我再度玩起幼年时的游戏：扮演乖巧、无忧无虑的小男孩，玩着天真而安全的游戏。然而，我总是有一种预感，克洛摩式的口哨声，随时会从某处传来，惊扰我的思路，毁灭我的想象。然后我不得不离开花园，跟着这个暴君走到污秽丑陋的地方，不断为自己辩解，让他警告我有关钱的事。
这种情形大约持续了几个星期，但对我来说，却有如好几年之久，似乎永无止境。我很少找到钱，往往是一个五分尼或十分尼，那是从丽娜放在厨房桌上的菜篮子里偷来的。每次都被克洛摩痛骂并唾弃；他说我想欺骗他、不给他钱，他说我偷走属于他的东西，造成他的不幸！我的生命从来没有遭受这么多苦难，从来没有感到如此巨大的绝望，这样受人奴役。
我拿赌博用的筹码替代钱币，填满那个扑满，再把它放回原处。没有人问起这件事。但是，这样的梦魇日日侵袭着我，相较于克洛摩的哨声，我反而更怕母亲，每当她轻轻走向我时——会是来问扑满的事吗？
好几次我没带钱去见我的恶魔，他便用其他方式折磨我、利用我。我必须为他工作。他父亲命令他做的事，我必须帮他去做。或者，他要我完成一些困难的任务，例如单脚跳十分钟、把一张废纸粘在路人的衣服上。许多夜里，这些痛苦延伸到了梦中，让我每每惊醒过来，冷汗浸透全身。
我病了一阵子。时常呕吐，并很怕冷，夜里却流汗、发热。母亲发觉不对劲，愈加关心我，让我很痛苦，因为我无法报之以信赖。
有天晚上，我已经躺在床上，她拿来一小块巧克力给我。一如过去的岁月里，每当我乖巧听话，晚上入睡前常常可以获得甜点作为奖励。现在，母亲站在床头，把巧克力递给我，我痛苦到只能摇头。她问我哪里不舒服，还轻抚我的头发。我只一再地说：“不要，不要！我什么都不要。”她把巧克力放在床头柜上，然后离开。隔天，她试图询问这件事，我却装出一副什么也不记得的样子。有一次，她带我去看医生，医生帮我做了检查，要我每天早上洗冷水浴。
我当时的状况濒临精神错乱。置身充满秩序、和谐的家中，我却像个幽灵，过着担惊受怕的痛苦日子。我没有参与家人的活动，无法集中注意力。面对父亲激动的询问，我总是沉默且冷淡。
[1] 拉丁文学校：Lateinschule.译注：十三世纪后以拉丁文为主课、传授古文和古典学科的学校。
[2] 莱茵特苹果：Reinetten，一种绿色、粗皮、易保存的苹果。
[3] 金帕尔美苹果：Goldparmänen，金黄色莱茵特苹果。
[4] 塔勒：Taler，德国的旧银币。