第19章 少年困顿

就目前为止感觉自己异常的困顿。困顿的来源主要是在物质上的匮乏，具体来讲就是对于自己价值的不确信。因为就目前为止，我还没有任何赚钱的途径。现在的兼职因为我打电话询问的太晚，几乎没有什么工作是我这个大学生能做到。这就让我产生一种尤为的困顿。

确切来讲，无法将自己的所学转化成赖以生存的经济来源，仍旧依赖父母，自身并不产生什么价值，这个价值在我看来就是钱。原谅我现在的想法真的十分的肤浅。但我觉得人在金钱拮据之时一定会产生一种困窘。甚至于产生自我怀疑。

如何来讲即将步入大二的我已经有了一种就业焦虑。我是学前教育专业，未来还要考教资，我真的不太知道自己的实力，而且我已经开始焦虑了，因为我不知道，我能不能做到，我也不知道我毕业的时候能不能找到适合自己的岗位，我不知道我未来找工作是否顺利，这些未来的事情，在我看来，对于我来讲我都压力山大。我有时候在想有什么学习之外的出路，真的暂且没找到。

由于是大学生，自以为擅长写作，也就自以为是的写写。其实想想觉得自己还真的挺孤芳自赏的。实际上又是一个在普通不过的人类。学习也就挺一般的，就属于那种特别一般的人。在人群中也不算特别明显，在爱情上也没什么亮点，以至于到现在早就死了那条心。当然我是属于那种中等的人，刚好吃上平均又是那种众数，也就是和我一样的人真的特别多。也就是一个特别普通的本科，专业学前，也不知道自己未来能怎么样。

真的有点怕未来混得不好惹人笑话，被人看不起。我家庭也就挺普通的，几乎没有什么人脉，就算有我觉得也不是无所不能的，也不是可以一直为我遮风挡雨的。爸妈都是普通人，几乎没什么远见，主要以踏实认干为主。所以说未来如何更多的是靠我自己，不是什么关系户，没有过硬的资本，就只能靠自己吧。

但也就是挺讽刺的事，因为性格上的自强，几乎让人觉得我好像上面有人一样，简直不要太荒谬。还有就是有人会无端的觉得我家很有钱，没有吧，也就是有时候学会了坦然自若，觉得钱并不是一切，也觉得并非就困之人，也就有点傲骨在身上，也就这一点，让人觉得不是一般人，其实我也不知道，我只知道我自己也挺一般的，没有什么特别拿得出手的，只是个普通人。

无法脱颖而出，学习上还是别的什么，即使有那么多的想象力，也只是让我有时候产生对未来的憧憬和向往，仅此而已。或者说，在很多方面，我并没有什么天赋，也只能不断的投入努力。几乎早就没有什么高光时刻了，总觉得有无形的压力，旁敲侧击的让我感受都焦虑。总会有我解决不了的问题在前面等着困扰住我，好不残忍，这大概率就是常态，或许我本就不是什么强者，我更偏向是一个懦夫，有的时候就是如此蠢蠢欲动又碍于一些东西，道德还是缺乏勇气什么的，使一些事情做不成，些许的苦恼，但从内心来讲，我并不想做某些事情，我只是被裹挟着，被我所处的环境困扰着，一方面无法遵从本心，另一方面又要遵从别人的期盼，又觉得很有道理，渐渐些许的撕裂。

也就是说，有一种可能我希望自己慢慢的，不急不徐的，但在世俗的裹挟下，奋力前行，内心却不大认同，就十分别扭而有抵触的矛盾状态。对不起，我真的觉得我自己好累。我觉得我爸妈再给我压力，潜移默化的，慢慢洗涤我内心的想法，意图篡改我的意志。

具体来讲就是真的没有我想做的兼职，为那一点工资就要受气，或许是我不想做的缘故。或许你说我懒吧，emm，我对那些兼职真的不敢兴趣，辅导班，我真的懒得去预习，去教小学生，我比较图省事，还是不叨扰自己了，如果说折腾那么久最后产生深深的厌倦还是算了，而且一开始我就提不起兴趣。我不想为赚那点钱就违背自我意愿，况且那钱不是非要不可，我是世俗的愿望并不强烈，没钱就不花，不要为一点钱就折腾自己。等我不得不去做的时候再说吧。

况且未来是事情就不要多想，做好当下吧，说不定就自然而然呢，有时候过度渴望成功也不是一个多么好的状态。