第20章 窒息

有时候感受到一种人生的压抑，那种压抑是难以言喻的。准确来说是父母带来的。又或者说更多的来自于我爸。我觉得他是一个十分愚蠢的人。为什么会这样觉得呢？他总是喋喋不休的诉说着那些压力，那种最终成为禁锢我的一些枷锁，那些为了让我妥协让步的利器。那些故意捏造出来为的是让我心中有所愧疚的东西，我都将其视作成恶心。以至于我觉得我从出生到现在都深深的受到他的道德绑架。我觉得一个前进中有所枷锁的人是深受重负的。因而也就是无法超越阶级最为深层次的原因。

因为常常传播的负能量以至于对于未来也不报希望，总能感受到来自各方面的压力，因而也不会有多么大的成就。思想总是会不自觉的禁锢，觉得自己不行，因为父母的教育，都是一些打压，从某些方面来讲是让人深切厌恶的。我有时候觉得，他之所以苦且抱怨，是因为他自己本身就是一个自我否定的人，找不到自己存在的价值。因而就将自己的一生，说些不好听的，他自以为献祭给了我们。希望我们会因此有好的成就，来照耀他那么暗淡无光，暗无天日的人生。

一种小人物，生来就不受重视甚至于不受待见，没有什么能被人瞧得起的方面，因而总是希望在孩子方面可以高人一等。这种想法简称望子成龙，望女成凤。但他给我的感觉的就是，他总是以一种否定的姿态，否定着我的一切，在慢慢的更改我内心的意志，希望我屈服于他的想法。我觉得这真的太过于恶心。他终是在为我打算，但我并不觉得那种与我有利。

我并没有感到快乐，并没有感到自由。我并没有成为自己想成为的人，我觉得他总是在用一根线，想要将我套牢。他自以为他献祭了他自己，我就要按照他规划的一切，成为他眼中的那种成功人士。让他因为我的存在也变得熠熠生辉。

但我或许就是辜负了他的期盼或许我本身就是一个略微平凡的人。于是他总是那么气急败坏的样子。总是那么歇斯底里的咒骂着，像枷锁一样，一遍又一遍的加固封印，封锁我自己内心的想法，让我一步步论陷入他替我指定的完美人生。

他总是道听途说着别人的儿女，觉得他们如何的出息，他终是对我很不满意。即使我有那么一段时间那么耀眼，他只字不提，我觉得他确实是脑子不好，有病，发疯的时候歇斯底里，让我总有一种不好的想法。我听着他拐弯抹角的否定听着他用类比的手法，听着她暴怒的口吻，却在种种表项中窥见他低矮的灵魂，他从内心上都是瞧不起自己的，却总能觉得他的子女可以出人头地。也就是抱着这种及其隐秘的想法，他压抑着一个成年人的野心，同时又将成功的欲望不加处理的像鸡血一样注入他的孩子的脑子里，以至于他们觉得十分的不适。

他就是个可笑的中年男人，迄今为止还是如此的碌碌无为，他就像是孔乙己自以为可以守住尊严，自以为有自己的骄傲，与世俗格格不入，却要将那茴香豆的茴字不厌其烦地像个咒语般，一遍一遍的自以为骄傲是的传授，像个疯癫一样。他的咒骂与诋毁，是语言上的暴力，精神上的暴力，以至于有时候，看着筷子，都想自暴自弃，觉得活着也摆脱不了枷锁，那么绝望地，那么不自由的，看似爱的举动，自会让我觉得满是恨意。

因为嘲讽，诋毁，否定，在我看来只会让我狂躁的想要破碎自己，想要看着自己脆化成玻璃，然后一点一点，裂开，经受曝晒与严寒，心脏经历最为极致的痛感，最后化作泡沫，呆呆地映射出城市的五光十色，心中依然记得小人物的艰辛，同时他的丑恶嘴脸，那种极为不平衡近乎变态的心理，那种地狱般的精神煎熬，那种吹狗哨式的教育，那个一开始就奠定了我不行人生的人，他真的原生家庭惨烈，从小不被重视，低贱的，渺小的，寄人篱下的，我称之为父亲的人，我的精神枷锁。养活的同时又摧毁着我，令我憎恶着又可以说我大逆不道白眼狼的人。我觉得，窒息的快要死掉了。