第2章 谈话的误区

人天生长有一张嘴，除了个别人特殊生理原因外，都会讲话，但是有的人讲得好，有的人讲得不好，讲得不好的人，沟通起来往往比较困难，不但别人不愿意和他打交道，经过多次挫折，久而久之，他对自己也失去了信心，有的人甚至认为自己天生就不会讲话，这种自暴自弃的负面判断会对其工作和生活带来消极的影响。

谈话是有技巧的，很多人包括笔者在内曾经在这方面有过深刻的教训，其实只要稍加训练，完全可以将自己谈话的水平提升一个层次。下面我们结合常见的几个认识上的误区，来谈谈谈话技巧。

误区一：先入为主。这是很多人最容易犯的毛病。就是在谈话前，已经在脑海里给对方描了一张画像，准确说是个性标签。这个标签可能基于对方相貌、职业、背景乃至以前交往的经历。相貌、职业等外在因素和本次谈话没有任何关系，要准确地理解对方，必须在交流的过程中不预设前提，否则在后期谈话的过程中，很容易对对方的想法和意图作出误判。哪怕是以前有过不愉快的交往经历，也要设法清零，每个人每时每刻都可能发生变化，此一时彼一时，任何时候都不能因为过去而影响现在的看法。

在脑海里将对对方的一切预判清零，关注对方当下的言行，竭力准确地理解对方，这样会消除很多原本不应该出现的误解，创造出新的合作机会。

误区二：话越多越好。有的人为了达到让对方理解的目的，一上来就滔滔不绝，恨不得将自己的五脏六腑都袒露在对方面前。其实，人与人的交流，不在于话的多少，而在于能不能达到谈话的目的，否则说的话再多也是废话。因此要进行一场认真的对话，一定要明确这场谈话的目的是什么。有的时候，事先并不了解对方谈话的真正意图，那么谈话的内容和方式需要更加谨慎。通过前期的往来试探，在了解了对方的意图后，再选择合适的谈话方式。

一个谈话技巧熟练的人，往往会采取后发的谈话方式。前期，尽可能充当一个安静的听众，通过聆听对方的陈述，了解对方的谈话意图和想法。在对方陈述的过程中，尽量不要去打断对方的讲话，让对方流畅地表达他的想法。即使对方明显停顿下来了，你也要稍等片刻，在确定对方讲完后，再开始你的陈述。

这种谈话方式有几个好处，一是你能先了解对方的想法，这样你后面谈话更能做到有的放矢，不说废话；二是一般会赢得对方的好感，因为你将对方的位置放在前面，他会感觉到你的尊重。

由此可见，话不在多，而在于以正确的方式说出正确的话。

误区三：遇到指责，一定要极力辩护，否则就是软弱的表现。我们每个人一定会遇到被人指责的情况，这种情况下我们要么为自己辩护，要么反击，反过来指责对方。这两种方式在现实中，效果一般都不太好。因为，对方指责你，一定是有备而来，无论你采取什么方式辩护甚至反击，他都不会听，这个时候，人往往会情绪失控，这样你就中了他的圈套，他的目的就是要看你恼羞成怒，就是要你出洋相。越是这个时候，你越需要冷静下来。不是不作出回应，而是作出理性的回应。

这就是第三种选择，即非辩护性回应。对方越是希望你情绪失控，你越冷静，他越是希望你和他争执，你越显得风轻云淡。比如，在对方对你发出咄咄逼人的指责后，你轻描淡写地回应一句“好的，我明白了”或者“让您费心了”等让对方找不到反击着力点的话。在你采取非辩护性回应后，对方进一步的指责反而失去了正当性，旁观者也没有了围观的兴趣。

采取非辩护性回应指责的谈话方式，一方面可以避免双方进入相互指责的恶性循环，二是为双方关系后续的改善留下了余地。

误区四：愤怒是无法避免的。我们一定会遇到让人生气的人和事。对方毫不掩饰的侮辱或者做出的蛮不讲理的事，不禁让人产生是可忍孰不可忍的感觉。遇到这种情况除了愤怒还有其他办法吗？

我们首先要明白一点，愤怒除了伤害自己外，本身没有任何意义。因此，我们无论如何要避免用别人的错误来惩罚自己。那么遇到蛮不讲理的人和事，我们该怎么办？

首先，我们一定要理解对方的立场，并对他的立场不做任何评判。无论对方说什么话，做什么事，你需要做的都是去正确地理解。每次和难缠的人打交道，我们事先要将脑子清零。不要对这个人和事做任何判断，也不要对他的意图做任何基于过去的猜测。将人标签化，会将人进一步推到对立面。

还有，你要明白一点，这个世界上你改变不了任何人，也左右不了所有的事情。他的言行，只能由他自己来负责，越过了边界，自有规则和法规来束缚和规范，不是不报，只是时辰未到。既然你无能为力，那么愤怒就没有任何意义。

其次，你在正确理解对方的言行前提下，要时刻检视自己的内心。禅宗有个词叫作“不动心”，但是普通人有七情六欲，在外界的刺激下不可能做到波澜不惊。越是这个时候，越要提醒自己保持冷静，要提醒自己对方的言行和己无关，你能做的就是清楚表明自己的立场和诉求。遇到实在无可救药的人，你敬而远之就好了，犯不着为之伤神。

谈话是一门艺术，只要我们用心，一定能够掌握窍门，并成为一个擅长沟通的人。