第5章 23.8.31.16

脊背一阵冰冷，我站在原地一动不动，并不是在等待什么，是迷茫。

迷茫于，我要做什么。

我应该是很别扭的，我是很希望有人来找我玩的，或者说，只要来找我就好了。

事实上是不会有任何人找我，至少不是希望的人。所以我更讨厌人类了。但问题就在于，实际上我没办法责怪他们。

群居，我只是没有居于“群”罢了，这里没有能容许我存在的“群”，我才不得不独处。

所谓的无聊其实也一样，不是因为觉得没意思才不做什么，是实在提不起兴致了。

总归是群居动物，独居是真的会疯的，如果没有什么想做或是迫不得已必须做的事。

眼里的一切色彩都有些暗淡下来了，如这云一样，阴沉沉的，也不打算下雨，也不打算放晴，只是厚厚地堆叠，阻隔了天与地的交界。

这样可不行啊，可我又能做什么。

今日已经把日常的事都做了一遍了，游戏，画画，写作，占卜。还有一些日常化的焦虑，半睁着眼的落寞，穿着外套在风中杵着，四周什么也没有，已经什么也没有了。

感觉随时会倒下呢…应该是病发作了吧，这样的话，不发作的时候应该会比现在好很多，熬过去就能感觉好一些了。闭上眼，我这样想着。

街道是灰蒙蒙的，只有秋风在回应我的思考。我知道这只是自我安慰。病没有发作，这是真实的寂寞，是纯粹的孤独感。

都说孤单是迫不得已的，孤独是用来享受的。看来我还没到那个境界，享受不了孤独带来的异常的体验。

所以，又会有什么新的事发生吗，我可没有预感有这样的事啊…

喂，你呢，感觉到什么了吗？

狐狸蜷缩在湖心亭，一动不动，看起来似乎很冷。确实，我也觉得冷，由内而外的冷，我的身体却还虚伪地保持着温暖，真是愚蠢至极了。

我记得，有谁认为，无聊是一种逃避的心理，因为觉得做某件事不会得到想要的东西，因此放弃，然后把所有可以做的事都排除掉了，回首发现已经无事可做了，便成了无聊。

确实。我逃避的是付出。

我很难相信我会被人温暖，被人类温暖。

长辈间的话题已经如板上钉钉，一成不变。同辈间的日常就是游戏，在游戏取得成就感，也在游戏里找到气馁和失败的不甘。兴趣爱好的圈子里又在做什么呢？各自都有各自的生活，好像都多多少少是丰富多彩的，至少我实在察觉不出他们言语间有任何无趣的味道。

也许他们也会寂寞，像我这样？

神明听不到我绝望的嘶吼声，即便已响彻云霄。

我沉默且绝望的嘶吼，已响彻云霄了。

这是值得的吗，我在独处的时候沉淀了什么有价值之物吗，事实上哪怕是有谁拥抱我，那也会比现在空洞的呼吸要踏实得多啊。

空气的流动证明了我内在的空洞，除此之外还有什么呢？

我开始期盼着下雨了。

那是明确且嘈杂的悲伤，蛮不讲理，无休无止，狂放地宣泄，不会像这般苦闷，闭塞。

我的精神已经快无法坚持了。葡萄糖ATP之类物质层面的能量给不了我任何帮助，多巴胺分泌再多也没有受体当回事，都在视而不见，都在视而不见。

苦苦煎熬会迎来黎明吗。

在见到黎明前，我都保持疑问。

让黎明出来见我。