我们的内在越是缺乏价值感，就越是会向外去寻求控制和完美
我们越是渴望拥有完美的孩子和完美的生活，我们内在的价值缺失感就越严重。我们没有意识到这两件事之间的联系，但这一联系非常紧密。如果我去读我帮助过的所有父母的电影剧本，我会发现它们几乎一模一样，都包含这种下意识的对“完美生活”的渴望。谁不想要完美的生活？拥有这种生活该有多棒！然而我们都知道，这只是一种幻想。我们之所以想要这种外在的完美感，是因为我们想控制一切。如果事情能完美地、如我们所愿地发生，我们就会觉得一切尽在掌握。可我们又为什么想控制一切呢？因为它能让我们感到舒适和安全，让我们觉得自己很成功。
成功能给予我们价值感。我们的内在越是缺乏价值感，就越是会向外去寻求控制和完美。我们试图控制外部世界中的一切。而在我们身边的所有人当中，谁是我们觉得最容易控制的人呢？你猜对了，是我们的孩子。我们知道，我们无法控制我们的伴侣或大多数同龄人，所以我们就把控制的枪口朝向了弱小的孩子。一开始，我们幻想孩子的长相、名字、爱好、举止、品质、梦想，以及将来跟什么人结婚。后来，我们还会把自己加入其中，例如孩子会带给我们怎样的感受？想到孩子，我们心里会有多美？我们会觉得自己多么有价值、多么重要、多么成功？
所有准父母都拥有同样的幻想。他们内心的缺失感越严重，幻想就越美好，而当幻想未能实现时，幻灭感也就越强烈。
一旦孩子降生，我们就开始细致地为孩子安排一切，并开始塑造他们。我们粉刷孩子的房间，买玩具，按照我们的幻想去督促、培育和完善孩子。如果他们肯帮忙，我们就为他们鼓掌。如果他们胆敢抗议或反抗，我们就生气、发怒，埋葬他们的心灵。
我们在根据自己内心深处的渴望和缺失来创作电影，认识到这一点对父母的觉醒非常重要。然而，说来让人心酸，我们的我执紧紧攥着我们的情绪，让我们完全意识不到自己被情绪所裹挟。我的来访者劳伦就是一个极好的例子。有一天，她突然打电话给我，讨论她正处于青春期的儿子布莱恩。她在电话那头大声咆哮，指责他没能进入学校的篮球队。她情绪激动，怒火冲天。“一整个夏天，我都在求他训练，保持身材，可他完全把我的话当耳旁风。他宁愿和朋友们一起出去消磨时间。结果现在篮球队不要他。他一放学就没事干了，只能去瞎混。我真要被他气死了。”我听得出她非常痛苦，她觉得孩子的一切表现都是在跟她作对。
只要我们对外部刺激做出特别强烈的情绪反应，尤其是涉及孩子时，我们就要注意，问题往往没有那么简单。深入探索需要勇气和悟性。身为治疗师的我了解这一点，也经常引导来访者认识这一现实，可他们常常表现得非常抗拒。
我解释说：“你的愤怒来自你的内心深处，劳伦。这不仅与你的儿子和篮球有关，很可能还与你对他未来生活的想象有关。”
劳伦震惊得一时说不出话来，她顿了顿才说：“什么意思，我的想象？我没有想让他做运动员。这一直是他的想法。我生他的气只是因为他不求上进。他本来可以加入校队的，甚至能获得奖学金！他篮球一直打得特别棒。可他现在完全放弃了。这才是我生气的原因！”
父母们总有千奇百怪的理由对孩子发怒，是不是？因为我曾经就是这样。如果我的女儿拖拖拉拉、丢了钱包，或是犯了别的错，我也会找些冠冕堂皇的理由为自己开脱，例如“我只是担心她才吼她”。我们从来不想审视自己的内心，去寻找我们愤怒或恐慌的真正根源。
我向劳伦解释说，遇到这种事，感到有些失望当然很正常，但她的愤怒程度说明她心里有问题。她心里有什么问题？为什么儿子放弃篮球让她这么生气？这是不是已经完全成了她自己的事？成为一名篮球运动员的妈妈是否是她的梦想之一？她的愤怒是否与这一梦想破灭有关？我花了不少时间才逐渐卸下劳伦的心理防御，即她生气只是因为她关心孩子。
我轻声提醒她：“关心可以用无数种方式来表达。你可以与他共情，也可以同情他的遭遇，但是你生气了。”经过几周的治疗，劳伦的态度终于缓和了下来。她承认：“我喜欢看他打球，那种感觉好极了。他球打得特别棒，我很为他骄傲。我仿佛看到他的未来一片光明，功成名就。这让我觉得自己是个优秀的家长。一想到这儿我就特别开心。”
最后，她承认她很难过，因为她的期待落空了。她承认她的设想是以她自己为中心的：“我希望我的孩子成为一名运动员，因为这会让我觉得自己很好地履行了父母的职责。”劳伦开始谈到她童年的一些经历，让整幅画面清晰了起来。“我小时候一直希望长大能够做演员，可是我不擅长表演。在学校的戏剧演出中，我只能演些边边角角的角色，我特别想演主角。可是，我父母从不鼓励我。他们跟我说，我永远都不会成功。所以我放弃了我的梦想，做了一名药剂师，只为让他们高兴。但是，我从来都没忘记那种被否定的滋味，还有他们不支持我去实现梦想。”
一说完这些，她立刻明白了。她看出了其中的联系，脸色骤变：“啊，我的天哪！你是在说，我这么生儿子的气，是因为他让我想起了过去总被否定、没机会追求梦想的感觉吗？也许他甚至都没有为这样的结果感到失望，但我却因此想起了我小时候那些没机会去做的事？”