第17章 20251230

每当心里有了思考的缝隙

就会想起

你在哪儿

在干什么

有时候也会问自己

什么是爱啊

你问过我好几次

我是不是爱你

还是仅仅是

在一个恰好的时间

做了恰好的事

或者仅仅是荷尔蒙的选择

你问我

我也会问自己

是不是真的爱你

还是

我在欺骗自己

让我自己以为

我爱你

想到了

在最早的时候

躲在房间里的拥吻

是不是仅仅是

年轻的冲动

记得那时的心跳

异常的汹涌

还有那

分别的那些日子

咸菜就馒头

好像也能很香

因为我知道

有个小姑娘

心里装着我

那时候的我好像真的没有想过

我是不是爱你

那么的自然

你是我的

哪怕好久没联系

你就在那儿

从来没有怀疑过

你是属于我的

这是不是爱

我当时根本不知道

也没有想过这个问题

而你

真的和我那么的同频

那天

我回去了

我没有去找你

也没有跟任何人说我回去了

可是

我在那个宿舍里

就知道

你一定会来

我心里没有一点怀疑

只要我出现在那里

你就会知道

你就会来找我

你真的来了

我已经等你好久

那么

这是爱么

是你爱我

还是

我爱你

当时的我没有想过这个问题

就那么自然的

你就是我

我也是你

你知道我

我知道你

你不问我

我不问你

两个年轻的人

心里都装满了彼此

这是不是爱呢

不见面

没联系

那些日子里

我想过你么

现在回忆起来

有点可笑

笑自己的一些想法有些幼稚

笑自己对你竟然有了茫然

身无分文的自己

落魄流浪的自己

是否有拥有你的资格

男人那点可笑的自尊

还有那自欺欺人的

一点点责任感

明明知道有一个港湾

却刻意避开了

想你么

那怎么会是十年那么久

爱你么

又怎么会有十年那么长

是不是我真的

没有那么爱你

才会在落魄的时候

离你远远的

直到喘过气来

才来找你

是对你的不信任么

怕你知道了我落魄会离开我么

还是那点自尊

怕你知道了会瞧不起我么

还是仅仅怕你担心

现在的回忆好像失去了意义

因为我也不知道当时的自己是什么想法

只是下意识的不想让你知道我遭遇的一切

只想抱着你

默默的

爱你

所以

我爱你么

如果说

一想起就有笑容

那是是爱的话

那个人是你

如果每天晚上

想起了是爱

那个人也是你

如果走不下去了

想起一个人

也是你

二十年后的今天

一次次的

多么想说一些情话

多么想说一些肉麻的话

多么想告诉你那么多的想法

多么想说我那么多的情感

多么想抱你

多么想爱你

那么

这些是爱么

现在

我说爱你

你会微笑

还是嗤笑

现在

我说爱你

我自己相信不相信

会不会怀疑

是不是假装扮演欺骗自己

爱

是不是应该撕心裂肺

我却只能说

我不想送你那个礼物

爱是不是应该刻骨铭心

我平平淡淡的

活过了二十多年

是的

我发现我竟然

没有歇斯底里

也没有为爱痴狂

是不是

我真的不爱你

可是我知道

我想你了

每天都想

这是爱么

这不是爱么

如果你再问我

虽然我知道

你不会再问我

“你爱过我么？”

“爱过。”

“你还爱我么”

“爱。”