第18章 20251231

一年的最后一天了

总结一下吧

不安定的一年

总体来说是这样

可是最后一看

好像也没有什么损失

少了什么呢

跟老大的那种父女的默契

消失了

成了一种互相认识的人

就是很客气的那种关系

她会叫我爸爸

我却已经没了亲密的感觉

好像是

我知道那是我的女儿

我应该怎么怎么样应对

所以

还是会给她转账

因为爸爸是要给闺女钱花

所以

我还是会偶尔与妻子说起

因为爸爸会关心闺女的事情

可是

我知道

我的心里已经没有了那份不带任何修饰的情感

那是我的女儿

我知道

可是真的亲密不起来了

有时候

连表演一下

都不想

二十多年的女儿

好像

在我心里消失了

就剩下一个叫**的女的

那个女的是我的大女儿

我知道的

她是我的女儿

我真的知道

可是我也真的没有了那种

很牵挂

很自然

家人的感觉

养了二十多年的闺女

一个陌生人一样

需要提醒自己

才会知道

那是我的女儿

这一年的最后两个月

结束了与妻子的分房

时隔七八年

再一次睡在了一张床上

这是我几次特别强烈的情绪表达之后的结果

妻子应该没有意识到分房

对我的伤害有多大

记得

她还在说一些不着边际的话

就像是

老二还那么小不跟我睡怎么办

三个人也睡不开啊

老二非得跟我一起睡啊我怎么办

你在那个屋不是睡的挺好的么

可是她忘了

我是一个才四十出头的男人

是一个还有劲头折腾的男人

有媳妇还活成了方丈

生活又怎么能快乐的起来

可能也是性别的原因

可能也是年龄的原因

她可能也根本没有想过

性

对于男人来说是很重要的一部分

至少

对于我来说

挺重要的

可能她也从来没有想到过

在她拒绝性的时候

让我的心

很伤

刚开始一个床的时候

还是一个被窝

她说睡不习惯

而现在

两个被窝

她

从来没有钻过我的被窝

性有了么

有了

可是

她会一直看手机

她会睡过去打呼噜

她会什么反应都没有

好像她根本不需要性

仅仅是因为

我的强烈不满

而做出的妥协

这一年

也是觉醒的一年

以前从来没想过自己

今年开始想了

我是一个人

我只活这一次

开始反思

开始把自己当一个人

以前

心里想的

老大上大学了

得给她准备好留学的钱

万一她要留学

不能掏不出来

出门在外会不会遇到不好的事

不在身边会不会走上歪路

老二学习成绩不好

得好好盯着

回家得陪着一起写作业

英语得专门辅导

练字也得督促

我能做的就不要麻烦媳妇

接送孩子

辅导作业

不能跟妈妈顶嘴

做什么饭就吃什么饭

不爱吃也要吃完

爸爸都奔八十了

由着他的性子好了

别让他不高兴

心里都是家人

从来没想过自己

今年

我竟然开始想起

我也曾经是一个小孩

我也曾经涉世未深

我也仅仅是一个百多斤的男人

我

也有自己的情感

我

也是一个人

我

也有喜欢的人

我

也有向往的生活

我

开始变得自私了

这一年

分界线吧

很多的事情

在这一年发生的变化

远超前边的好多年

也让很多的事情发生了彻底的改变

无所谓功与过

无所谓对与错

新的一年马上来了

愿家人都健康

深爱我爱的人

我爱的人爱我