高效沟通的规则

为了高效沟通，你要确保自己表达的信息直接、即时、清晰、直白且能够支持对方。以下内容更加深入地讨论了高效沟通的这五个特征。

信息应当直接

信息不直接，可能会令说话者在情感上付出高昂的代价。

●例如，一名男士的妻子和他结婚15年后离婚，他抱怨说：“她知道我爱她。我不需要用这么多话来表达爱意。我的爱显而易见。”其实他的爱并不明显。他的妻子由于听不到他饱含爱意的话语而情绪低落。

●一位曾因孩子在学校成绩不好而苦恼的女士，在孩子成绩提高时就不再唠叨了。她惊讶地发现，即使自己不再唠叨，儿子还是觉得没有获得母亲的赏识，他还希望得到母亲直接的肯定。

●一位背部患有慢性疾病的男子害怕在园艺和家庭维修等方面寻求帮助。他在做这些事情的时候饱受痛苦，并且对家人感到越来越多的愤怒和怨恨。

●一个15岁女孩的父母离了婚，后来她的母亲交了男朋友。她抱怨说头疼，每次母亲的男朋友来家里时，她都找借口离开家，或者回到自己的房间不出来。她的母亲曾告诉她：“你在我心中永远是第一位的。”她的母亲认为女儿只是感到尴尬，很快就会没事的。

所有这些例子都说明，尽管人们有些重要的事情需要去沟通，但他们不知道怎样沟通。他们以为别人会了解他们的感受。直接的沟通意味着不做任何假设。事实上，你应当假设人们不擅长读心，根本不知道你内心在想什么。

有时候，人们虽然知道他们需要说些什么，但他们却又害怕直接说出内心真实的想法。因此，他们试图暗示或告诉第三方，希望沟通的对象最终能听到。这种间接沟通是有风险的。一方面，人们很多时候容易误解或忽略暗示的信息。例如，一位女士在电视播放广告期间把音量调低，她希望丈夫能领会这个暗示，在不看电视的时候两人聊一会儿。然而，丈夫忽略了这个暗示，利用这段时间在手机上查看短信和赛事的比分，直到最后，妻子对他大发雷霆。另一方面，三方沟通非常危险，因为人们很可能曲解你的意思。即使间接沟通准确地传达了你的意思，也没有人愿意间接地“听到”你的愤怒、失望甚至你的爱。

信息应当即时

如果你感到受伤，或者异常愤怒，或者需要改变些什么，那么推迟沟通通常会加剧负面情绪。你的怒火也许在胸中燃烧，你那受到挫折的需求可能变成一种慢性的折磨。你当时没能即时表达的东西，以后会以微妙的或者被动攻击的方式表现出来。例如，一位女士只要一想到姐姐没有邀请她去家里过感恩节，就十分伤心。尽管她对此什么也没说，但她在姐姐约她去天文馆时爽约了，并且“忘记”了姐姐的生日。有时候，没有表达出来的感受会堆积到某个特定的时刻，在那时，他人一个小小的过失便足以促使你宣泄所有被累积的愤怒情绪和伤痛。最终，这些爆发式的情感宣泄会疏远朋友和家人。

即时沟通有两个重要优势。首先，即时沟通增加了人们了解你的需求并据此改变他们行为的可能性。即时沟通有助于对方明白其行为（比如，开车太快）与后果（你表现得焦虑）之间的联系。其次，即时沟通会增加亲密感，你现在就把你的想法说出来，而不是等到几周之后再说出来，这更加令人兴奋，也更能引起对方的兴趣。

信息应当清晰

清晰的信息能完整而准确地表明你的观察、想法、感受和需求。当你不遗漏信息，不使用抽象模糊的语言，即使感到紧张，也不会借助行话、伪心理学或者“氛围”来掩饰一切时，你才能表达出清晰的信息。例如，一位女士对男友的公开示爱感到厌烦，但她不敢告诉男友，只说那天她感觉“有点奇怪”，觉得父母即将到来的探望“压抑了她的性欲”。这一模棱两可的信息使她的男友把她的不适理解为一种暂时的状态，他从未了解她真正的需求。

这里有一些使信息保持清晰的建议。

在需要陈述的时候不要提问

丈夫对妻子说：“你为什么要回学校？你有很多事情要忙。”这个问题隐含的意思是：“如果你回学校，我就看不到你了，我会感到孤独。随着我们在一起的时间越来越短，我会感到我们的生活快要失去控制了。”

妻子对丈夫说：“你觉得我们今天需要去参加你们老板的烧烤活动吗？”这个问题中隐含着一种没有表达出来的需求：妻子想在自家花园里放松和闲逛。由于妻子没有清楚地表达这个需求，丈夫要么不明白，要么会完全忽视她的需求。

父亲对儿子说：“画那些画花了多少钱？”其实，这位父亲真正想说的是，他的儿子不仅入不敷出，还向家里借钱，并且没有任何想还钱的意思。他很担心儿子处理不好财务问题，而且感到很生气，因为他觉得自己被儿子骗了。

信息内容与肢体语言保持一致

信息的内容与你表达信息时的语气和肢体语言，都应相互一致。当你祝贺某人获得了奖学金时，如果你的声音欢快，面露喜色，表现得十分兴奋，那么你的反应就是一致的。如果有个人皱着眉头对你说“谢谢”，这种不一致便显而易见，表明对方并不是真的想感谢你。

当信息内容与肢体语言不一致时，沟通会变得令人困惑。一名男子送了一天的货，回到家后，妻子让他去一趟超市。他说：“当然，你想要我干什么，我就干什么。”然而，他说话时带着讽刺的语气，没有精神，十分懒散。妻子听他这么一说，便自己去了超市。不过，妻子被他这种讥讽的语气激怒了，后来两人又因为盘子的事吵了起来。一个大学生“热心”地询问室友的近况，问其男朋友遇到了什么麻烦。当她的室友在讲述时，她的眼睛始终盯着镜子，整个人随意地坐在椅子边上，让人感觉她有些坐不住。她虽然在说“我关心你”，而身体却在透露这样的信息：“很无聊。快点讲。”

避免双重信息

双重信息就好比某个人一边踢狗，一边抚摸它。当你一下子说出两句相互冲突的话时，你就在表达双重信息。丈夫对妻子说：“我想带你去参加会议，我会带你去。如果你不去，我会感到孤单。不过我想，会议对你来说没什么意思。你会嫌烦的。”这是双重信息：表面上，丈夫想要妻子陪他参会，但当你从字里行间去理解这些话的深意时，显然丈夫在设法不让妻子陪同。

父亲对儿子说：“去参加派对吧！玩得开心点。我想，如果你愿意，我们就明天再谈你的成绩。”在这里，一条信息削弱了另一条信息，儿子不清楚父亲的真实立场。最有害的双重信息是“过来，走开”和“我爱你，我恨你”。这些沟通存在于亲子和爱人之间，经常使用这种双重信息的说话者会给对方造成严重的心理伤害。

明确你的需求和感受

虽然暗示你的感受和需求似乎比明确表达更安全，但这样一来，听你说话的人会感到困惑。一个人对朋友说：“你为什么不放弃在那个疯狂的免费诊所做志愿者呢？”在这里，清晰的信息应该是：“我担心，你在那个充满冲突的地方做志愿者会很累，我怀念我们一同度过整个下午的那些悠闲时光。我希望你保持健康，有更多时间和我在一起。”

一名丈夫对其妻子说：“我在员工聚会上看到的那些关系怪异的夫妻令我感到不寒而栗。”他没有真正表露出来的信息是：“当我看到那些不幸的婚姻时，我意识到我们的婚姻生活有多么美好，我有多么爱你。”

一位母亲对其女儿说：“我希望你本周去看看你的外婆。”虽然这句话听起来很直白，但其背后暗含着母亲的歉疚和焦虑，她担心自己的母亲会感到孤单。她虽然牵挂着母亲的健康，但没有对女儿解释她的忧思，只是吵着要女儿多去探望。

一个人对其伴侣说：“你接电话时，我一直在等着，现在我们的晚餐都凉了。”这句话的潜台词是：“你在吃饭的时候接电话，我觉得你不怎么在乎我，我感到伤心和气愤。”

区分观察与想法

你必须把你的所见所闻与你的判断、理论、信念和观点区分开来，切忌表达混杂的信息。“我看到你又和乔一起去钓鱼了”这句话，本来可能是一种直白的观察。不过，假如将其放在“乔长期与别人合不来，经常发生冲突”的谈话背景下，它可能会变成一种讽刺的评判。

一次聚焦一件事

“一次聚焦一件事”意味着你不要在讨论女儿的成瘾行为时，抱怨她的西班牙语成绩。你们只探讨当前的话题，直到双方都能表达清晰、完整的信息。如果你无法集中注意力，试着用下面这类话来澄清信息：“我感到迷茫……我们到底在说什么？”“你听到我说什么了吗？我觉得我们没在谈正题。”

信息应当直白

直白的信息在于直率地表达——你怎么想，就怎么说。在沟通中，伪装的意图和隐秘的动机会有损两人的关系，因为它们促使你想尽办法操纵他人，而不是与他人进行沟通。你可以问自己两个问题来检验你的信息是否直白：“我为什么对这个人说这些？我是想让这个人听这件事，还是听别的事？”

我们将在第6章详细讨论隐秘的动机。当你感到不自信，觉得自己能力不足时，你可能带着隐秘的动机与别人沟通。当你不得不保护自己时，你会树立一种特定的形象。有的人摆出一副“我很好”的姿态，把大多数的沟通都变成一些微妙的自夸机会。有的人好比在玩“我很好，但你不行”的游戏，忙于贬低别人，并通过暗示来表现自己更聪明、更强壮、更成功。“我很无助”“我很脆弱”“我很坚强”“我无所不知”这类话的背后是一种为了不让自己受伤的防御策略。此时的你口是心非。例如，当你表面上在谈论错综复杂的政治局势时，真正的目的是展示你有多么博学。我们每个人都可能屈从于小小的虚荣心，而当你的沟通被这样的动机所主宰时，你就无法传达直白的信息。

表达直白的信息意味着道出真相，说出自己真正的需求和感受。如果你确实生气了，希望别人更多地关注你，就不要说“我累了，想回家”之类的话。不要通过贬低自己来寻求赞美或安慰。不要因为你的伴侣不喜欢你大发雷霆的样子，就把自己内心的“愤怒”描述为对方更能接受的“抑郁”。当你觉得去看望女朋友的哥哥让你很难受，甚至比用指甲在黑板上刮擦更令你不舒服时，不要说你喜欢去探望他。谎言使你与他人隔绝，让别人不知道你真正的需求和感受。即使你是出于善意而撒谎，或者是为了保护自己而撒谎，你还是会让你最亲密的朋友远离你，最终你会深感孤独。

信息应当是支持性的

如果他人愿意倾听你，并且没有不安或戒心，那么说明你表达的信息是支持对方的。你可以问问自己：“我是希望别人心存戒备地听我说话，还是准确地理解我的言下之意？我的目的到底是要伤害别人、烘托自己，还是要沟通？”如果你希望不让听者受到伤害，那么你在沟通时需要避免如下行为。

●使用恶意标签。“愚蠢”“丑陋”“邪恶”“小气”“恶心”“没用”“懒惰”等恶意标签会令听者伤心。当你对别人说“你是一个蠢货、懦夫、醉鬼……”时，这些恶意标签的破坏作用最大。用这种方式表达你的观点，会让人觉得你是在控诉对方，而不是对其特定行为进行简单评价。

●讽刺。当你讽刺对方时，他会清楚地意识到，你在轻视他。它常常用于掩饰你的愤怒和伤痛。讽刺的话会将对方推开或者使对方深感愤怒。

●沉溺于过去。这使得你和对方都没有机会来清楚地表达你们对现状的感受。你重新揭开旧的伤疤，回想过去的背叛，而不是审视你目前的困境。

●负面的对比。“你怎么不像你哥哥那样大方？”“你为什么不能像其他人那样6点钟回家？”“在音乐欣赏这堂课上，萨拉次次得A，你却连一次B都得不到。”这样的对比是致命的，因为它不仅包含“你不好”的信息，还会使听者感到自卑。

●使用充满评判意味的以“你”开头的句子。这些以“你”开头的句子颇具攻击性，带有指责意味：“你不再爱我了。”“当我需要你的时候，你从来都不在。”“你从不帮忙做家务。”

●威胁。威胁要搬出去、辞职或伤害他人，一定会致使有意义的沟通戛然而止。人们妄想用威胁来生硬地转移话题，为了绕开不舒服的话题而威胁对方。

当你不执着于输赢和对错时，你才能表达出支持对方的信息。真正的沟通会增进双方对彼此的理解，提升亲密感，而执着于输赢则会引发冲突，导致双方渐行渐远。你的沟通意图往往把你带向一个可预测的结果。你可以问问自己：“我是想要赢，还是想要沟通？我是想要正确，还是想要相互理解？”如果你发现自己在沟通时有戒备心理，并且想批评别人，这就说明你执着于输赢而非沟通。